כל מיני סטטוסים שהיו שמורים אצלי ><

מי שאוהב הוא לא אומר - הוא מוכיח שלברווז יש צמרמורת איך העור שלו נראה יופי טוב מושך את העין , אבל אופי טוב מושך את הלב ;) אין כיתה שלא רבים בה אם המזגן יהיה דלוק או סגוראני לא מנסה אני מנוסה, אני לא מבקשת אני לוקחת, אני לא מתחצפת אני חוצפנית אני תמיד רוצה אך לא מרוצה, מה ששלי שלי>> ומה שלא שלי עוד יהיה שלי...; )) יכול להיות שנ נח נחמ נחמן מאומן זה בהשראת צב צבי צבי הנינג`ה ? ( ;לפעמים מזל... זה רק שם של אתיופית מורה שואלת תלמיד מה אתה מעדיף שכל או כסף? אומר התלמיד : כסף אומרת המורה: אני במקומך הייתי בוחרת שכל.. ......אמר התלמיד..: טוב כל אחד ומה שחסר לו ·ילד אחד שואל את אמא שלו "אמא למה כלות לובשות שמלה לבנה בחתונה שלהן האמא עונה " כי זה היום הכי שמח בחיים שלהן"ואז הילד אומר"אז למה החתן לובש שחור"? שאלה: מה ההבדל בין לעלות על מחבל ובין לעלות על טרמפולינה? תשובה: על המחבל אפשר לעלות עם נעליים... דרך אגב הראש מחובר לתחת (לאלה שצריכים תרגום...: דרך הגב הראש מחובר לתחת..!!) אני שונאת 4 דברים. גזענים כושים ואנשים שלא יודעים לספור!כומר פנה לרב: "אתה יכול בבקשה ללמד אותי גמרא?" הרב: "אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אתה לא תצליח להבין א...ת הגמרא." הכומר התחנן לרב שינסה בכל זאת. הרב: "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת..."הכומר: "טוב, מה השאלה?" הרב: "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי. מי מבין שניהם ילך להתרחץ ומי לא?" הכומר: "המלוכלך יתרחץ והנקי לא..." הרב: "אמרתי לך שלא תצליח להבין! הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ. המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי וחושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ!"הכומר: "וואלה, לא חשבתי על זה. תשאל אותי עוד שאלה..." הרב: "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?" הכומר בביטחון מלא: "הנקי מתרחץ והמלוכלך לא!" הרב: "אמרתי לך שלא תצליח להבין! הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, והמלוכלך מסתכל במראה ורואה שהוא מלוכלך וכן הולך להתרחץ!" הכומר: "אבל לא אמרת שיש שם מראה!" הרב: "זה מה שאמרתי לך... זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיבטים האפשריים – וצריך לחשוב על כל האפשרויות!" הכומר: "טוב... בא ננסה שוב, תשאל אותי בבקשה עוד שאלה..." הרב: "פעם אחרונה! שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?" הכומר: "זה נורא פשוט! אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי וחושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה – הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, והמלוכלך מסתכל במראה ורואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ!" הרב: "אמרתי לך שלא תצליח להבין! אתה גוי ויש לך ראש של גוי! תסביר לי... איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה – ורק אחד מהם יצא מלוכלך והשני יצא נקי?!" יש נסחנוכה, יש נס קפה, אבל כשנולדתי קרה הנס הכי יפה ילד: "אבא, מה זה פוזל האב:"אתה רואה את שני העצים שם, אז אדם פוזל יראה ארבעה הילד:"אבל אבא, יש רק עץ אחד כמו שאני לא צריכה כתר כדי לדעת שאני מלכה.. את לא צריכה קולר כדי לדעת שאת כלבה!!.. ;] אם אני אגיע לגן עדן ואגלה שאין שם פייסבוק - אני מת.! אתה כמו נעלי בית , בבית נוח בחוץ פדיחה :) איזה משפיל זה לשאול חולה אסטמה מה השאיפות שלו בחיים אני לא מבין למה אנשים אומרים "ישנתי כמו תינוק",, מה קמת כל שעתיים והתחלת לבכות ?! :) שתי נזירות הלכו לשחק גולף נזירה אחת באה לחבוט בכדור אבל החטיאה אותו אז היא אמרה: *** פספסתי... אמרה לה הנזירה השניה: שקט! אלוהים יעניש אותך הלכה הנזירה השניה לחבוט בכדור והחטיאה אותו, אז היא אמרה: *** פספסתי אמרה לה הנזירה הראשונה: שקט!! אלוהים יעניש אותך פתאום נופל ברק שתי מטר לידן, ואז הם שומעות בת קול: *** פספסתי... לבוטק עם רפי גינת ,אסור לאכול ביצים ,דגים,בשר, חלב ,גבינות ,חומוס,לחם,ירקות,פירות אבל שמתם לב איזה שמן הוא ממה זה מטופו ??? " לילה אחד שלושה גנבים פרצו לחווה... פתאום שמעו משטרה שלושתם רצו למקומות אחרים: הגנב הראשון לסוס הגנב השני לפרה והגנב השלישי לחמור .. אנשי המשטרה הלכו לסוס ושאלו את הגנב: "מה את עושה כאן ?" הוא ענה : "רוכב על הסוס.." הם אומרים לו: "בלילה טוס לניידת !!!" אחר כך הם הלכו לפרה ושאלו את הגנב: "מה אתה עושה כאן ?" הוא ענה: "חולב ...את הפרה ..." המשטרה: "בלילה טוס לניידת !!!" בסוף הם מגיעים לחמור וראו את הגנב מתחת לחמור ושאלו: "מה אתה עושה כאן ???" הוא ענה: "הרגע נולדתי ... " XD ליפעמים האור בקצה המנהרה זה סתם אידיוט עם מצית מהירות האור יותר מהירה ממהירות הקול בגלל זה אנשים נראים חכמים עד שהם פותחים ת`פה אל תשתין במקלחת, כמו שאתה לא מתקלח בשירותים למה המומינים תמיד הולכים עירומים , אבל כשהם הולכים לבריכה או לים , הם שמים בגד ים ?! אף אחד אף פעם לא באמת יודע באיזה עמוד קוראים כשנמצאים באיזה אירוע בבית כנסת תיהיה נחמד לילדים שלך. הם אלה שבוחרים לך את בית האבות ! אפילו השמש לא חמה כמו עגבניה בתוך טוסט בכל זמן נתון, יש לך לפחות פרי/ירק אחד רקוב במקרר כשהולכים ברחוב ורואים עלים יבשים, חייבים לדרוך עליהם אישה יכולה להפוך גבר למליונר... אם הוא היה פעם מליארדר איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד?? הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול ( תלמיד נרדם בשיעור ) המורה : טל תעיר אותו . טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו ! מה יוצא כשמזווגים קיפוד עם נחש? חוט תייל למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא אמא שלך כל-כך שעירה היא נולדה עם תוית: 100% כותנה מה עושה פרסי שקר לו?יושב ליד נר.מה עושה פרסי שממש ממש קר לו? מדליק את הנר איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנך? לפי הכתוב:וירם משה את ידיו וימותו העמלקים מורה:תלמידים שקט!!! למה אני מרגישה פה כמו שוטר!!אריק: אולי בגלל השפם ...! מה ההבדל בין תימני לכושי? תשובה: 5 דקות אפיה מורה אומר: מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד , ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד שני גרגירי חול הולכים במדבר ,גרגיר חול אחד אומר לשני : נראה לי שעוקבים אחרינו מלכת אנגליה מחליטה להרשים את אובאמה בעת ביקורו במדינה ולקחת אותו לטיול במרכבה עם סוסים. הכול מתנהל יפה, פתאום אחד הסוסים משחרר נוד חונק את כול המרכבה, המלכה פונה כולה בבושה לאובאמה ואומרת: " אני ממש מצטערת, אתה בוודאי מבין, יש דברים שאפילו מלכה לא יכולה לשלוט עליהם!" אובאמה עונה לה: "אל תטריחי את עצמך, את האמת שלפני שהת...נצלת הייתי בטוח שזה אחד הסוסים" משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ערב טוב לכולם אין אחד שכשנכנס לו חרק לאמבטיה לא השפריץ עליו עם הצינור כדי שהוא יחליק לביוב היום איזה מישהו בא להביא לי כיף , אז עשיתי לו רוח על היד... הוא אמר לי: מה אתה עושה ? אמרתי לו : מייבש אותך...[= מה הקטע של השלט "תינוק באוטו" מה הם רוצים שאני יעשה לו פרצופים ? (: האישה לבעל :"מה אתה עושה היום?" הבעל: כלום" האישה:"אבל עשית את זה אתול.." הבעל:"לא סיימתי.." =] פקח החניה - מיכה נפו השוחט - גיל יוטינה המאפרת - תיקי פור מוכר פלאפל - שימחה מוצים הקצרנית - בקי צור ...המכוערת - מאיה פבה מוכרת חומוס - לאה פליץ רופאת השיניים - חני חיים החמוד - מיכה מוד הכדורסלנית - בקי דרור הרוסי המסומם - אלכס טזי מדריך ליוגה: בני חוטה הגנן: מישה טל הערסית: מימי תעסק מוכר בשוק - מירו צה מר עולם - מיכה זק טייסים: אבי רון, אלי קופטר מורה נהיגה : מוטי לוכים מורה לנהיגה: שמחה גורה המצילה: אניטה בעתי השוטר: נתן לידוח כדורסלן - טים סרולי כולם ישבו, רק מיקי קם כולם זכאים, רק עלמה זק כולם אוהבים פטרוזיליה, רק יצחק שמיר כולם קטנים, רק אגוז מלך כולם קבלנים, רק יוסי בנאי ...כולם מרובעים, רק הרב כדורי כולם כהנים, רק יונית לוי כולם בני אנוש, רק יצחק בן צבי כולם מפגרים, רק יצחק נבון כולם מבינים עניין, רק אבא אבן בכרמל נשרפו עצי אורן, רק אצל דפנה דקל כולם ניכשלים, רק בעלה של רינה מצליח כולם בנות, רק זהבה בן כולם גדולים, רק יניב קטן כולם אקדמאים, רק בעלה של לילית נגר כולם סיגליות, רק ליאור נרקיס כולם בארץ, רק אמא של דודו טסה כולם זורקים אבנים, רק בני סלע ואם לא הבנת אז חיים יבין ? : ) האיש הכי מטומטם בעולם: האידיוט שמיקם במקלדת העברית את האותיות ו ו- ן אחת ליד השניה!! מקש ח` החליט להתאבד .. הוא טוען שעושים ממנו צחוק D: עכשיו הבנתי למה כל התימנים לא מתנתקים מהפייסבוק , הם מפחדים ללחוץ על `` חשבון `` ;P - בלי גזענוות D; - אם מישהו שקרן אומר שהוא שקרן להאמין? מתמטיקה יקרה, אנא התבגרי ותלמדי לפטור את הבעיות שלך בעצמך,התעייפתי מלעזור לך אני בעד לזרוק את בני גורן לג`ונגל מלא קניבלים. שירגיש על בשרו מה זה חילוק איברים בלי שארית ! לאהבה אין גיל - - - - ...- - - - - - - - - - - - -כך אמר הפדופיל . . . . - מצורע ומסומם יושבים בכלא. נופלת למצורע יד אז הוא זורק אותה מהחלון נופלת לו רגל אז גם אותה הוא זורק מהחלון אז המשוגע השני אומר לו: תגיד אתה מתכנן בריחה??? בית ספר רוצה מאיתנו שנקום בבוקר כמו תרנגולים , נסחב תיקים כמו חמורים , נרוץ לבית ספר כמו איילות , נהיה חרוצים כמו נמלים , נעתיק מהלוח כמו קופים , ונהיה בשקט כמו דגים . ואחרי זה כל המורים מתעצבנים למה אנחנו מתנהגים כמו חיות ? ! זוג צעירים מתנשקים... לאחרי שהם הפסיקו.. הבת החלה לצחוק ....הבן שואל אותה למה היא צוחקת.. אז היא עונה לו שהיא לקחה לו את המסטיק מהפה.. אז הבן עונה לה.. "זה לא מסטיק.. אני פשוט מצונן.." חחח.. תלמדים רצים למנהל ואומרים לו: "המנהל! המנהל! תלינו את המורה במחסן!" המנהל נבהל וטס למחסן, אבל לא מוצא שם כלום. "למה אמרתם את זה ?" שואג המנהל. "אחד באפריל! אחד באפריל" צוחקים הילדים, "תלינו את המורה בשירותים!" -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: כל הזמן עושים עלי פוזות - מצלמה -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: נמאס לי להתקע כל הזמן - מסרק של עידן רייכל -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: די לצחוק עלי זה רק צינון - השפן ששכח לסגור את הדלת -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: תקע אותי, תקע אותי חזק! - קוביית לגו -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: מה זה החשבון גז הזה? - היטלר -------------------------------------------------------------------------------- כבר שנים שהשמנה בפרסומת של יופלה אוכלת את הדיאט ועדיין נשארת שמנה -------------------------------------------------------------------------------- ·מי שלא שם לב - אני בכיתה. -------------------------------------------------------------------------------- ·אני את שלי אלמד, גם אם זה יהיה על חשבון ההפסקה. -------------------------------------------------------------------------------- ·ממך אני כבר לא מצפה. -------------------------------------------------------------------------------- אם אתה מכוער ויש לך ילדים יפים - אישתך בוגדת בך -------------------------------------------------------------------------------- לכל בחורה יש בנייד שלה "מרים גבות" או "רחל שפם" -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: חה חה ! על הקיר שלי יש הכי הרבה הודעות! - הכותל המערבי -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: נמאס לי מהפייסבוק הזה - מקושרים -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: כמה בלונדיניות דפקתי היום - מבחן בגרות -------------------------------------------------------------------------------- תרשום תרשום: סעמק כמה מדרגות יש בבניין הזה?! -אייסי טאוור -------------------------------------------------------------------------------- "אולי אתה סתם עוד אדם בעולם , אבל בשביל מישהו אתה כל העולם..." -------------------------------------------------------------------------------- "אל תבכה כשמשהו קרה , תשמח כי זה בכלל קרה..." -------------------------------------------------------------------------------- *"כמה שהייתי רוצה לחזור לאותו הרגע שבו עינייך הביטו בעיניי..." -------------------------------------------------------------------------------- "לעולם לא שוכחים אדם שאהבתם לגמריי , עדיין אוהבים אותו , פשוט עם חלוף הזמן כבר לא זקוקים לו כמו פעם..." -------------------------------------------------------------------------------- "כשאתה גורם לבן אדם לחכות כ"כ הרבה זמן , בסופו של דבר הוא מתייאש , וממשיך הלאה...לא משנה כמה חשוב הייתה ב-ש-ב-י-ל-ו..." -------------------------------------------------------------------------------- מה זה...גם לכם הלייק לא עובד? -------------------------------------------------------------------------------- אם תסתכל עוד 20 ס"מ למעלה תגלה שיש לה עיניים שרואות במה אתה בוהה? -------------------------------------------------------------------------------- הגעגוע הוא סתם תעתוע של זמן שאובד הזמן לא מרפא , הוא רק עוזר לנו להתרגל למציאות טיפה כואבתתת -------------------------------------------------------------------------------- אם כבר אתה עושה טעויות לפחות תעשה טעויות חדשותת -------------------------------------------------------------------------------- פיות שיניים מחנכות ילדים לסחור באיברים תמורת כסף.. -------------------------------------------------------------------------------- איבדת יהלום בזמן שהיית עסוק בלאסוף אבנים.. -------------------------------------------------------------------------------- מוווותק ? את הכי יפה בארץ ,שכולם בחו"ל.. -------------------------------------------------------------------------------- "צריך להשיג את מה שאוהבים , ולא לאהוב את מה שמשיגים..." -------------------------------------------------------------------------------- "אושר פירושו שיש לכם מישהו לאהוב , משהו לעסוק בו , ומשהו שאפשר לשאוף אליו..." -------------------------------------------------------------------------------- "על כל דלת שנסגרת בפניך - דלת חדשה נפתחת..." -------------------------------------------------------------------------------- "יופי - זה משחק ילדים , אופי - זה גורל החיים..." -------------------------------------------------------------------------------- "להיות נאהב על ידי מישהו נותן לך כוח , לאהוב מישהו נותן לך אומץ..." -------------------------------------------------------------------------------- אחרי הרע בא הטוב , אחרי הדמעות יבוא החיוך -------------------------------------------------------------------------------- כשאלוהים סוגר דלת לאפשרות אחת - הוא פותח חלון לאפשרות אחרת" -------------------------------------------------------------------------------- "יש לך משהו יפה בעיניים - אה זה אני בקטן.." -------------------------------------------------------------------------------- "אהבה היא החזקה מכל התשוקות, שכן היא תוקפת בו-זמנית את הראש, הלב והחושים..." -------------------------------------------------------------------------------- *"עשית טוב - לא יזכרו לך , עשית רע - לא ישכחו לך..." -------------------------------------------------------------------------------- "כשאתה לא מנסה להראות את חוכמתך - אתה מגלה את טיפשותם של אחרים..." -------------------------------------------------------------------------------- "לפעמים עדיף לשתוק ולהחשב כטיפש - מאשר לדבר ולהוכיח את זה..." Yael Levy יום 04 מרץ בשעה 16:16 -------------------------------------------------------------------------------- "מצא דרך לעזור לאחרים - זה יוסיף משמעות לחייך..." -------------------------------------------------------------------------------- "מתי שהאהבה נולדה לעולם , האכזבה נוצרה..." -------------------------------------------------------------------------------- הייתי בברית מילה, המוהל חתך מוקדם -------------------------------------------------------------------------------- גיליתי שאני יותר יפה בחושך -------------------------------------------------------------------------------- אל תאמרו פג תוקף, אמרו בטעם של פעם -------------------------------------------------------------------------------- מתי ההנג עובר? -------------------------------------------------------------------------------- הוא השיג מה שאף אחד לא הצליח ועכשיו הפסיד מה שאף אחד אחר לא יעזור לו לקבל חזרה D ; -------------------------------------------------------------------------------- המצפון לעולם אינו מונע מעשים רעים - הוא רק מונע הנאה מלאה מהם ( ; -------------------------------------------------------------------------------- קומי תראי לעולם שאת קיימת תראי לו שגם בלעדיו את נושמת ... -------------------------------------------------------------------------------- אסור לריב עם נחמן כי הוא מאומן -------------------------------------------------------------------------------- "צירוף מקרים היא הדרך של אלוקים להישאר אנונימי..." -------------------------------------------------------------------------------- "אתה חזק יותר ממה שאתה נראה , אמיץ יותר ממה שאתה מאמין , וחכם יותר ממה שאתה חושב..." -------------------------------------------------------------------------------- "האהבה היא עבודה , היא דורשת את כל הכוח...אבל רק בזכותה אתה מתחיל לפרוח..." -------------------------------------------------------------------------------- "האויב הכי גדול שלנו הוא הפחד , והאויב הכי גדול של הפחד הוא הצחוק , כך שהדרך היחידה לנצח את הפחד היא לצחוק עליו..." -------------------------------------------------------------------------------- *גבר שמחפש אישה חכמה , יפה , וטובה ... בעצם מחפש 3 נשים [; -------------------------------------------------------------------------------- איך קוראים למכון בריאות ברוסית... ספא-סיבה -------------------------------------------------------------------------------- הבעלים של אבולעפיה נעצר אתמול , הוא פיתה עיראקית -------------------------------------------------------------------------------- המחשב שלי פעם ניצח אותי בשחמט, אבל הפסיד לי מיד אחר כך בקרטה -------------------------------------------------------------------------------- אין בן אדם שגומר לימודים!!!! יש לימודים שגומרים בני אדם!!! -------------------------------------------------------------------------------- "אין רגע יותר עצוב מאשר להיזכר ברגעי אושר , ויותר מזה לדעת שבחיים הם לא יחזרו..." -------------------------------------------------------------------------------- החיים עוברים מהר מידי, עוברים ולא חוזרים. אז בואו נחייה בלי לחשוב על העתיד. רק ליהנות, לנשום, להתרגש, לאהוב ,לצחוק, לבכות, להתחבר, להתקרב, להתרחק ... ובעצם ל-ח-י-ו-ת ! גם אם קשה - זה ממש לא הסוף. להפך, תמשיכו הלאה, תחייכו. מטעויות רק לומדים -------------------------------------------------------------------------------- "אל תגרום לאישה לבכות ..אלוקים סופר דמעותייה , אישה נוצרה מצלע הגבר לא מרגליו שלא ידרוך עליה , לא מראשו שלא תהיה מעליו , אלא מצידו כדי להיות שווה לו , תחת זרועו כדי להיות מוגנת , קרוב לליבו כדי שתהיה נאהבת..." -------------------------------------------------------------------------------- "אם קשה לך הדרך אין דבר , כל יום הופך לעבר , אל תביט לאחורה לך תמיד ישר , כי בסוף הדרך יש מחר..." -------------------------------------------------------------------------------- *"יש בעולם שני סוגי אנשים , אלה שמאמינים בבלתי אפשרי , ואלה שעושים את הבלתי אפשרי..." -------------------------------------------------------------------------------- אין כמו אמא אני אצעק בקול גם ברגעים קשים את בישבילי !? הכל :))) -------------------------------------------------------------------------------- מה ההבדל בין פיל לפסנתר פסנתר אפשר להפיל אבל פיל אי אפשר לפסנתר -------------------------------------------------------------------------------- הוא השיג מה שאף אחד לא הצליח ועכשיו הפסיד מה שאף אחד אחר לא יעזור לו לקבל חזרה D ; -------------------------------------------------------------------------------- "הדבר היחיד שאדם מקבל עם לידתו זה את שמו , את כל השאר עליו להרוויח בעצמו..." -------------------------------------------------------------------------------- "כשאדם נמצא בעמק הוא רואה את הדברים גדולים בעיניו , כשאדם בפיסגה כל הדברים נראים קטנים בעיניו..." -------------------------------------------------------------------------------- "אף פעם אל תפסיקו לחייך , חיוך הוא קו עקום שמיישר הכל..." -------------------------------------------------------------------------------- "אדם שצוחק על חסרונו של האחר , מעיד על הפחד שיגלו את החסרון שבו..." -------------------------------------------------------------------------------- "תמיד שמשהו אחד נגמר - משהו אחר מתחיל ..." -------------------------------------------------------------------------------- פיות שיניים מחנכות ילדים לסחור באיברים תמורת כסף.. -------------------------------------------------------------------------------- איבדת יהלום בזמן שהיית עסוק בלאסוף אבנים.. -------------------------------------------------------------------------------- מוווותק ? את הכי יפה בארץ ,שכולם בחו"ל.. -------------------------------------------------------------------------------- "אחרי העצב תמיד תבוא השמחה , והחיוך הוא זה שימחק את הדמעה שעל הפנים..." -------------------------------------------------------------------------------- "עדיף חבר אחד אמיתי , מאשר הרבה מזוייפים..." -------------------------------------------------------------------------------- תמיד אחרי העצב והבכי יבוא ה-ח-י-ו-ך -------------------------------------------------------------------------------- המוותרים - אף פעם לא מצליחים , המצליחים - אף פעם לא מוותרים -------------------------------------------------------------------------------- שכבשים לא נרדמות מה הן סופרות? -------------------------------------------------------------------------------- כבוד הוא דבר שמקבלים לא לוקחים! -------------------------------------------------------------------------------- הו אלוהיי הו אלוהים סמן לי לייק על החיים -------------------------------------------------------------------------------- gbcr fxph ctbdkh, Avishai Rozenblit החכם יכול להתיישב על קן נמלים,אבל רק הטיפש נשאר יושב עליו... לא מבינה את אלה ששולחים הודעה "מאמי תגיבי לי על התמונה" זה כמו שאני אלך ברחוב ואגיד למישהו "עשה טובה שאני עוברת תצעק לי יווווו איזה כוסית" XD XD XD XD XD איזה דור מזעזע אנחנו ... מה הילדים שלנו יכתבו בעבודת השורשים שלהם ? אמא ואבא הכירו בפייסבוק והתאהבו מ"לייק" ראשון .. יש לי שאלה נכון פעם שמנה היה באופנה? איך היו מתחילים עם בחורות? תדמיינו רגע "אבא שלך ירקן?" ..."לא" "אז למה את כזאת בטטה?" והיא כולה מסמיקה "תודה אני מתאמנת בחדר אוכל איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך : - "אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד". - "אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג" ... אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר: - "הלו סעיד ,! מה המצב?" - "אל תשאל, רע מאוד..." - "למה? מה קרה?" - "ידית של את חפירה נשבר" - "תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??" המשך בתגובה אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו: - "אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? " - "אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך." ... - "מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? " - "נפל בתוך בריכה" - "אבל זה כלב מאולף, הוא יודע לשחות" - "כן, אבל אין מים בבריכה. כלב מת ממכה בראש כשנופל" - "מה אין מים? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ" - "כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה" ! - "איזה שריפה ??" - "בית של אדון נשרף" -" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?" - " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית" - "איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!" - "כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום" - "אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?" - "בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?" - "כן, נו..." זה חיובי תרשום תרשום:"אני ישגע פה את כווווווווולם!!!" (שעון קיץ) נקניקיה ושניצל רבו מי יותר עשיר. . . . . .... . ואז בא בשר טחון ... איש הולך לפסיכולוג ואומר לו: "דוקטור, אני תרנגולת!" שואל אותו הפסיכולוג: "כמה זמן היית תרנגולת?" עונה לו: "כשנתיים!" שואל אותו הפסיכולוג: "ולמה באת רק עכשיו?" משיב לו האיש: "כי הייתי צריך את הביצים..." דבר הכי מאתגר בפסח-למרוח את השוקולד על המצה בלי שהיא תישבר ;-] אחד הרבנים הראשיים טייל ברחוב כאשר לפתע הבחין באברך שלו נכנס למסעדה סינית בצד השני של הרחוב. הרב חצה את הרחוב במהירות ולחרדתו הרבה, כשהציץ דרך החלון, ראה את האברך מזמין מנת בשר חזיר ולקינוח שרימפס ואוכל הכול בתאווה רבה. לבסוף פרץ הרב לתוך המסעדה וקרא לאברך: "איך אתהכול לאכול את התועבה הזאת?" האברך המופתע שאל את הרב: "תאמר לי כבוד הרב, אתה ראית אותי מזמין את האוכל? ראית שמגישים לי אותו?" "ודאי!" , עונה הרב. "וראית באמת איך שאני אוכל אותו?" ממשיך ושואל האברך. "ודאי!", ענה הרב, "ראיתי אותך כל הזמן!" "אם כך, מה הבעיה?" אמר האברך בשלווה: "הכול נעשה בהשגחת הרבנות הראשית!" צה"ל חיסל מהאוויר מבוקש פלסטיני בעזה בדיוק ביום ההולדת שלו דובר צה"ל בתגובה: בסה"כ רצינו למסור לו מזל"ט בן בא לאבא שלו שואל אותו:אבא מה ההבדל בין תיאוריה לתכלס? האבא אומר לו: לך תשאל את אחותך אם היא תשכב עם בראד פיט בשביל מיליון דולר, הבן הולך שואל את אחותו חוזר לאבא ואומר לו: אבא, היא אמרה שכן, האבא אומר לבן: עכשיו לך תשאל את אימא הבן הלך, שאל חזר לאבא ואומר לו: אבא, היא אמרה שכן האבא אומר לבן: עכשיו לך תשאל את אחיך הבן הלך, שאל את אחי......ו וחזר לאבא ואומר לו: אבא, הוא אומר שכן אז האבא אומר לו: אתה רואה? בתיאוריה יש לנו פה 3 מיליון דולר ובתכלס יש לנו כאן 2 שרמוטות והומו אחד! איש אחד ניגש אל הרופא ואומר לו: "דוקטור כבר יותר משבועיים אני לא ישן כמו שצריך!" הרופא: "למה?" החולה: "כי בכל לילה אני חולם אותו חלום, בחלומי אני רואה דלת שעליה כתוב משהו. אני דוחף אותה ודוחף אותה, אבל היא לא ניפתחת." ...הרופא: "ומה בדיוק כתוב על הדלת? " החולה: "משוך!!" מה ההבדל בין בירה לפיפי? רבע שעה ציפיות יש רק בכריות, כוונות יש רק בנשק, שאיפות יש רק בסיגריות... היום בתולה זה רק מזל ושמורות יש רק בטבע.. גבר ואשה בתהליכי גירושין דנים בבית משפט אצל מי ישאר הילד? האשה התרוממה בפתאומיות ואמרה: "כבוד השופט, אני ילדתי את הילד בכאב ובעצב. הוא צריך להשאר אצלי". שאל השופט את הבעל: "מה יש לך להגיד להגנתך?" האיש חשב רגע, ואז התרומם לאט ואמר: "כבוד השופט, אם אני שם מטבע במכונת משקאות ויוצאת לי פחית קולה, של מי הפחית של המכונה או שלי?"...=] בפסח יש 5 קושיות...4 מה נשתנה,והחמישית :"גמרנו????" לא מבינה את אלה שרושמים לייק ולא לוחצים. מה זה, תרגום לחירשים? אתמול עצרתי טרמפ למישהו שמן בצומת אז הוא שאל: אני יכול להיכנס? אז עניתי לו: לא יודע תבדוק... ילד ניגש לאביו ושואל: "אבא, מה ההבדל בן גברים לנשים?" האב הנבוך אמר: "אני גבר ומידת הנעלים שלי היא 42. אמא היא אישה ומידת הנעלים שלה 36. אתה רואה בן? כל ההבדל הוא, בין הרגליים". אמא שלי קנתה חומוס כשר לפסח... סבבה אבל מה איך היא רוצה שאני ינגב אותו עם מצה ?! XDXD אל תפתח פה לשטן הוא לא רופא שיניים . אין בן שלא עמד במפתן החדר שלו כשהוא היה בן חמש ואמר לעצמו: "טוב... איפה אני מקים כאן אוהל"? חיים יבין, שיהורם, גאון? ואם יהורם, גאון - אז אריק, איינשטיין! שניהם, הדליקו ליאיר, לפיד ובגלל זה המוח של עינת, שרוף. הם נתנו לשמעון, פרס, קטפו לליאור, נרקיס, זרקו על גאולה,אבן, הפילו על דפנה, דקל, גנבו לדן, ...מרגלית, גילו שאבא של משה, קצב ושהפנס של גולדה , מאיר! הם גידלו בגינה של אביב, גפן, שם נולד לזהבה, בן, שכתב על... סמדר, שיר, בו כתוב שפגע באהוד, ברק. כולם הלכו לתפוס עם ריקי, גל ואישתו של דודו, טסה... נח גילה - שיפת תפס את שם על חם על הבקבוק אקונומיקה על השולחן במטבח כתוב "לא למאכל" - - - - ...- - - - - - - - - - - - - - - - - - מזל שרק שתיתיאיזה קטלני שיש לך תפייסבוק של המורה שלך.. היא כותבת סטטוס: חולה מתה.. כל הכיתה לוחצים לה לייק! אישה אחת רבה עם בעלה, הוא פחד ורץ להתחבא מתחת למיטה. היא צעקה עליו: "צא משם מיד!" השיב הבעל: "לא יוצא!" האישה: "אמרתי לך לצאת מתחת למיטה!!!" הבעל, בפחד: "אני לא יוצא!" האשה התעצבנה: "בפעם האחרונה: צא מיד!!!" הבעל לקח נשימה ארוכה וצעק מתחת למיטה: "אני הגבר בבית, ואם אני אומר לא אז לא!!!" =] =] =] למה נרקומנים אוהבים לשחק כדורסל? כי יש זריקה חופשית שלושה אחים אומרים מה הם היו רוצים שיגידו בהלוויה שלהם: הראשון: אני רוצה שיגידו שהייתי חכם ויפה וטוב לב השני:אני רוצה שיגידו שהייתי הכי טוב מכולם ושהכי הייתי מזליסט השלישי: אני רוצה שבהלוויה שלי יגידו: יו הוא זז!!! ;) הדבר שהכי גורם לך לשנוא שיר,זה לשים אותו כשעון מעורר =] עד שיהיה לך אומץ להתקשר אליה, יענה לך החבר החדש שלה .. D= אין אחד שלא ירד ...........לאילת אין אחד שלא ראה חזה........עוף אין אחד שלא עשה בחורה.........עצובה אין אחד שלא הכניס לעצמו אצבע...........לעין אין אחד שלא יעשה.........אהבתי ; ) . . פעם היה לי פיצול אישיות, היום כבר אין לנ ו. אני מציע לכם לא להתעסק איתי אני יודע קאראטה, קונג פו, ג`ודו, טאי קוואן דו, ג`יוג`יטסו ועוד מלא מילים מסוכנות:) █████████████████ 99% נטען אם פייסבוק היה מקצוע , ההורים שלי היו כל כך גאים בי חשד לזיופים בפייסבוק - לייקים תוצרת סין! :) גבר נכנס לקליניקה של פסיכולוג ומספר לו שאין לו ריגושים בחיים. הפסיכולוג חושב ומציע לבסוף: "יודע מה? תשיג מאהבת." עונה האיש: "אבל יש לי כבר שלוש..." הפסיכולוג המאוכזב חושב עוד ועוד ובסוף מגיע למסקנה: "יודע מה?", אומר לאיש, "אז עכשיו תספר זאת לאישתך..." המורה ביקשה מדני לכתוב חיבור בנושא ``אמא יש רק אחת``. דני התחיל לכתוב :``אמא ביקשה ממני שאני אביא לה שתי עגבניות לסלט, אז הלכתי למקרר וצעקתי :``אמא יש רק אחת!`` חבריים מגיעע לך סטטוסיםם אז הנה הפצצה של סטטוסים : איזה ילדה עיצבנה אותי בביה"ס אז אמרתי לה: A ילדה B לא משחקים אז C לי מהעיינים,רD לי מהחיים O שתקבלE מכות. שלושת הדרכים המהירות ביותר להעביר מידע בין אנשים: 1) אינטרנט 2) טלפון 3) לספר לאישה אין אחחחחד שהוא הייה ביסודי לא צייר קו באמצע השולחן ואמר פה זה החלק שלי אסור לך לעבור אותו אין אחד שלא שם בוקסר על הפרצוף וחש תצמו ספיידרמן מה פרסי עושה אחרי החופה? מדביק את הכוס ... החיים מלאים בסטטוסים טובים, רק צריך לדעת על איזה קיר להסתכל... מה כושי אומר שהוא עובר במעבר חצייה? רואים אותי לא רואים אותי רואים אותי לא רואים אותי פעמים 2 מילים קטנות יכולות לשנות לך את החיים... כמו: תיזהר משאית!!! מי שאומר לך :``אתה צריך לשטוף את הפה שלך עם סבון``, הוא חייב לשטוף את הידיים שלו עם משחת שיניים... כון תמיד שאתה נכנס לאתר עם מלא סטטוסים אתה מזדהה איתם ונהיה מבסוט (: כון שיש הרבה דגים בים,אבל אני לא יודעת לשחות חיוך לא עולה כסף,אבל שווה זהב :) שכבשים לא נרדמות מה הן סופרות? אם אתה כבר חי בסרט לפחות תקרא את התסריט נכון! פעם אתה בעל הבית פעם אתה נעל בית. יש דברים שלא אבין לעולם!!!! לא משנה כמה ברור שמעתי קיר צבוע, נא לא להשאיר הודעות! ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות- ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים!ילדים בחושך עושים בלאגן ובלאגן בחושך עושה ילדים יש לי חבר שזיין בתוך אמבולנס, מאז אני קורא לו מד"א-פאקר לכל סיר יש מכסה רק אני יצאתי מחבתהסינים האלה גונבים לי את כל העבודה - בוב הבנאי תמיד כשאת פוגשת גבר שהיה יכול להיות בעל מקסים, את מגלה שהוא כבר כזה להיות ישראלי זה לראות שלט של צבע טרי, להניח עליו את היד ולהגיד:"וואלה, באמת צבע טרי... .לפעמים צדק הוא רק כוכב איזה מציק זה שאתה אומר לחבר שלך שישאל את המורה שאלה, הוא שואל אותה ותוך כדי הוא גם דופק אותך. - הוא כזה: המורה?, טמיר אמר לי לשאול אותך אם... מדינת ישראל היא המדינה הכי כוסית בעולם, היא בת 60 פלוס וכולם רוצים לדפוק אותה אם את רוצה להרגיש פרפרים בבטן תבלעי גולם .. אם מישהו מפנה לך את הגב.. תבעט לו חזק בתחת מצפון - קול שאומר לך מה לא לעשות אחרי שכבר עשית אותו אל תסתכל בקנקן מה כבר תמצא בו? אתה יודע שהילדות שלך נגמרה כששלולית נראית לך כמו מיכשול ולא הזדמנות אל תתני לנשיקה לטמטם אותך- ואל תתני למטומטם לנשק אותך האור שבקצה המינרהיכולה להיות גם הרכבת שבאה לדרוס אותך - תמיד שהשלט של הטלויזיה יפול על הרצפה והבטריות יצאו אחת תיהיה חמודה ותשאר ליד השלט ובשביל השנייה אתה תצטרך להפוך את כל החדר P: תמיד שבאה מורה מחליפה לכיתה אף אחד לא יגיד לה את השם האמיתי שלו בסוף השיעור היא הולכת למנהל ואומרת לו אז ככה מאסטר ספלינטר הפריע ומיכאל אנגלו קפץ על השולחן ודונטלו פשוט הגזים בשיעור היום כון תמיד שאתם רוצים לסייים שיחה משעממת אז אתם ממציאים משהו לא קשור: טוב אחי הלכתי לקטוף גויאבות אין אחד שלא יצא לו לרשום בגוגל phhxcue במקום פייסבוק D: אין בן אדם בעולם שלא ניסה להבהיל דג בתוך אקווריום.. כן אמא זה שאני לא מרגיש טוב זה לא אומר שאני לא יכול לשחק במחשב ! נכון תמיד כשהסמל של הדי.וי.די יזוז אתם תעקבו אחריו עם העיניים ותתלהבו שהוא מחליף צבעים כשהוא מגיע לקצה? לקבל מכה בזרת - פירושה להתחיל ל רקוד כמו אינדיאנים הכלב שלי בטוח שהמלונה הענקית שבנינו עכשיו היא בשבילו- לך תסביר לו שאחרי סוכות הוא חוזר לבית הקטן שלו.... אף פעם אל תעליב 7 אנשים, כשיש לך רק 6 כדורים באקדח נייר מנצח אבן ? בוא אני יזרוק עלייך אבן ותגן על עצמך עם נייר... מי שעושה לעצמו לייק זה כאילו תופך לעצמו על השכם היום שכחתי את הפאלפון באוטו כשחזרתי ראיתי 20 שיחות שלא נענו.... מסכן הפלאפון ממש חסר עונים D; Yael Levy יום 06 מאי בשעה 21:58 לפעמים ניסים.. זה רק השרת של ביצפר. המורים קוראים לזה העתקה ..,אנחנו קוראים לזה עבודת צוות אתמול חלמתי חלום שבלעתי מרשמלו גדול, כשהתעוררתי .. הכרית שלי נעלמה. ילד נוסע עם אמא שלו ברכבת , הילד מוציא את הראש שלו מהחלון ואומר לאמא שלו "היייייי אמאאאא תראי כמה עמודים דים דים דים.... D: מתמטיקה יקרה, אנא התבגרי ותלמדי לפטור את הבעיות שלך בעצמך... התעייפתי מלעזור לך! יש הרבה דגים בים, אבל תכלס מי רוצה לצאת עם דג?! הכי שווה ללכת עם בחורה פוזלת לים. אתה יכול לשחק איתה מטקות ובאותו זמן היא גם תשמור על התיקים:) (בוזגלו) אם את רוצה להרגיש פרפרים בבטן תבלעי גולם רק מבוגרים לא מצליחים לפתוח בקבוק המוגן מפני ילדים את כמו כוכב, את קטנה, רחוקה, ועוד לא מצאו אצלך סימן לאינטיליגנציה. אם לחם תמיד נופל על הצד עם החמאה, וחתול תמיד נופל על הרגליים, איך יפול חתול עם חמאה על הגב? מהירות האור יותר מהירה ממהירות הקול בגלל זה אנשים נראים חכמים עד שהם פותחים ת`פה ליפעמים האור בקצה המנהרה זה סתם אידיוט עם מצית אם מוציאים צב מהשריון שלו הוא נקרא ערום או הומלס?(נוי) אם פיגור היה משבצת, היית מחברת חשבון אל תשתין במקלחת, כמו שאתה לא מתקלח בשירותים(אור) ערס הוא כמו גשם - כשהוא יורד, אי אפשר לשחק כדורגל למה המומינים תמיד הולכים עירומים , אבל כשהם הולכים לבריכה או לים , הם שמים בגד ים ?! [אורטל] "לסבול ולנצח" מה עדיף להפסיד ולהיות פראייר או ליסבול אבל לדעת שאני מנצח ?! הנוצרים עונדים צלב כי צלבו את ישו. מה היה קורה אם הייתה דורסת אותו משאית? אישה יכולה להפוך גבר למליונר... אם הוא היה פעם מליארדר ילדים במושב האחורי גורמות לתאונות- ותאונות במושב האחורי גורמות לילדים![נושי] המשקה האהוב עליי הוא קוקטייל של מיץ גזר וויסקי. אני שיכור תמיד, אבל יכול להביט למרחק של קילומטרים יש לי ילדים יפים. תודה לאל שאשתי בוגדת בי. אמרתי לרופא השיניים שלי שהשיניים שלי מתחילות להפוך צהובות, אז הוא אמר לי לשים עניבה חומה. "כשהייתי קטן היו לי רק שני חברים. הם היו דמיוניים ושיחקו רק אחד עם השני" "בואו נרים כוסית לחיי האלכוהול: הגורם והפתרון לכל בעיות החיים" (הומר סימפסון) ""אל תאכלו אותי! יש לי אישה וילדים! תאכלו אותם!"" (הומר סימפסון) "מתי כבר אלמד? התשובות לבעיות החיים אינם בתחתית בקבוק, הן בטלוויזיה!" (הומר סימפסון) "אם אתה באמת רוצה להשיג משהו בחיים, אתה חייב לעבוד בשבילו... עכשיו שקט, הם עומדים להכריז על המספרים הזוכים בלוטו" (הומר סימפסון) "אני בדרך כלל לא אדם דתי אבל אם אתה שם למעלה, הצל אותי, סופרמן!" (הומר סימפסון) "הרשמת אותי בן. ואני לא מתרשם בקלות. וואו! מכונית כחולה!" (הומר סימפסון) "את יודעת למה הבגדים האלה במבצע, אמא? כי הילדים שלובשים אותם חוטפים מכות" (בארט סימפסון) "אני לא יודע אם הוא ישמח. מה שבטוח הוא יקבל את זה בשמחה" (אלון מזרחי) "כשמישהו מפורסם, הוא מפורסם בכל הארץ" (אלון מזרחי) "עם הזמן השחקנים למדו לתת לי כבוד עצמי" (אלון מזרחי) "אני חושב שמי שתגמור עם הכי הרבה נקודות תזכה באליפות" (אלון מזרחי) "אין לי מה להוכיח והוכחתי את זה היום על המגרש" (אלון מזרחי) "אני רוצה לשחק באירופה ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלוויזיה" (אלון מזרחי) "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד" (אלון מזרחי) "לא צריך לצאת מפרופורציות וצריך להישאר עם הראש על המתניים" (אלון מזרחי) Yael Levy יום 11 מאי בשעה 17:16 אין אחד שלא שם ת`ראש על חלון באוטובוס והרגיש כמו פלאפון על רטט ואז פתאום יש במפר דפק ת`ראש! להיות ישראלי זה לפגוש חבר, לשאול אותו "מה קורה?" ולקבל מענה של: "מה המצב?" הדבר הכי קשה בלהיות טכנאי מזגנים זה שלכל מקום שאתה הולך, המזגן שם מקולקל איש אינדיאני עולה לאוטובוס ונכנס ואז הנהג אומר לו : "בוא ותשלם! " האינדיאני אומר :"אינדיאני לא משלם! " הנהג: "אינדיאני כן משלם!" אינדיאני :"אינדיאני לא משלם! " וככה הם רבים עד שהנהג הולך לתחנת משטרה עם האינדיאני והם מדברים עם השוטר ואז הם הולכים לשופט. השופט אומר לאינדיאני : " תשלם!" אינדיאני : אינדיאני לא משלם ! " השופט:: " תשלם!" אינדיאני : אינדיאני לא משלם ! " השופט: : " תשלם!" אינדיאני : אינדיאני לא משלם ! " השופט :" למה את לא משלם ? " אנדיאני : " לאינדיאני יש כרטיסיה ! מי שאיבד אותך בכוונה... לא ימצא אותך גם בטעות... ומי שהלך -הלך כי הוא לא היה שם באמת... את מה שיש לך ... כבר לא יקחו לך לעולם... ואת מה שאין לך ... כנראה שכבר לא תצטרך אף פעם...!!! Yael Levy יום 16 מאי בשעה 20:28 מנהל בית מפגרים מחליט לעשות מבחן למפגרים ולהחליט את מי אפשר כבר לשחרר . הוא שלח אותם לקולנוע ושם על הכיסאות שלהם דבק . כל המפגרים ישבו על המושבים עם הדבק חוץ מאחד ששם נייר על המושב . מנהל המוסד החליט לשחרר את המפגר הזה ולפני שיצא מהקולנוע אמר לו: "יפה מאוד , תוכל להגיד לי למה שמת את הנייר על המושב ? " המשוגע עונה לו : " אה כי זה שמלפני הסתיר לי נכון שהיינו קטנים תמיד חשבנו שיש מפלצת שפחדנו ממנה איפה שהוא בארון (AKA פדופיל) או מתחת למיטה וחיפשנו אותה? אבל בתכלס מה היינו עושים אם היינו מוצאים אחת? נכון שבאנגלית הכל נשמע יותר טוב??? באנגלית פייסבוק נשמע כמו משהו קול, מגניב וכזה.. בעברית `ספר פנים` נשמע כמו רשימת מבוקשים של המשטרה><`` ערבי, אמריקאי ויהודי עולים למטוס. אז הטייס אומר: עוד פעם אתם Yael Levy יום 18 מאי בשעה 17:49 אירי, ערבי ויהודי יושבים מסביב למדורה. האירי שותה הייניקן גומר אותה, זורק באוויר 40 מטר, שולף את האקדח שלו, יורה בבקבוק וצועק "ככה זה צריך להיות!" הערבי שותה גולדסטאר גומר אותה, זורק באוויר 70 מטר, שולף את האקדח שלו יורה בבקבוק וצועק "ככה זה צריך להיות!" ... היהודי שותה קורונה, גומר אתה, זורק באוויר 150 מטר, שולף את האקדח שלו, יורה בערבי וצועק "ככה זה צריך להיות!" "מה ההבדל בין חתול דרוס לערבי דרוס? לפני החתול יש סימני בלימה... שאלה: "איך מצילים ערבי מטביעה?" תשובה: "יורים בו לפני שהוא נופל למים..." שאלה: "כיצד יודעים אם חתול הוא זכר או נקבה?" תשובה: "מושכים לו בזנב. אם הוא צורח - זה זכר, אם היא צורחת - זו נקבה..."| אישה אחת היתה חרמנית ובעלה לא היה בבית הזמינה 3 גברים אליה הבעל חזר הביתה דפק בדלת וכל גבר התחבא בשק הבעל שואל אותה מה זה כל השקים היא ענתה זה קניות הוא בועט בשק הראשון יוצא קול "ממהה" היא עונה לו זה כבשה שנשחט הוא בועט בשק השני יוצא קול "קוקוריקו" היא עונה לו זה תרנגולת לחג. הוא בועט בשק השלישי ולא שומעים כלום בועט ושוב ואין קול בועט יותר חזק וממשיך לבעוט אין קול בעט חזק ממש האיש שבשק צועק "דגים יבן זונה דגים סטטוסים ארוכים הם לא טובים ולא מצחיקים, אני שונא אנשים שכותבים סטטוסים ארוכים, לאף אחד אין כח לקרוא את השטויות שלהם בדרך כלל גם אין פואנטה לסטטוס סתם ארוך ולא מצחיק. הקטע שבגלל שהתחלת אתה חייב להמשיך לקרוא ואתה סתם מתעצבן משורה לשורה שבכלל התחלת אבל אתה לא יכול להפסיק כי אתה אומר "כבר הגעתי עד פה אני לא יפסיק" כותבי סטטוסים כאלה הם גם בדרך כלל לא מודעים לזה שלסטטוס יש מגבלת תווים ואז פתאום באמצ שני זקנים גרו מול בית הקברות. היום הם גרים מול הבית שלהם. מי שגילה את החלב אצל הפרה מה לעזאזל הוא ניסה לעשות איתה ?! אומנם בשר זה רצח אבל חלב זה מעשה מגונה. תרנגולת באה לתרנגול ואמרת לו "גבר גבר.. אבל לי יש את הביצים".. דוגרי מה עם הביצים? כאילו בנאדם ראה תרנגולת ואמר לעצמו- אני יבשל את הדבר הראשון שיצא לה מהתחת?! מורה נהדר זה מורה שנעדר Yael Levy יום 19 מאי בשעה 18:32 תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו . " בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות ".