גודל טקסט‎ נורמלי‎ גדול‎ ענק‎
ניגודיות צבעים‎
רגיל‎ מותאם לכבדי ראייה
סגור

לחשוב קדימה

נכנסתי איתו לזוגיות, אני לא מבינה כל כך בזוגיות, אני מרגישה שיום אחד אולי אני אבין. אני רוצה להעזר באמא שלי, אבל אני מפחדת להעזר בה.

תוכן פגעוני
tag icon תגיות:
פברואר 20, 2024 12:55
photo

אני איתו באותו בית ספר, אנחנו כל היום ביחד אחרי בית הספר, וגם בבית ספר, אתמול קרה הדבר הכי מפגר בעולם. 

אתמול הוא כמעט ולא היה איתי, והוא גם לא אמר לי ביי כשרציתי ללכת הביתה. הוא פשט נסע לו, לא הודיע לי מה יש, לא אמר לי כלום, ואני לא מבינה מה קורה כאן, ואני נהיית עצבנית עליו מרוב דאגה. 

אני מדברת איתו ובוכה לו בטלפון כשהוא כבר בדרך אלייה, אני לא קנאית ולא אובססיבית אבל דאגתי לו כי הוא לא אמר לי כלום, מתי הוא יצא וכאלה. אני מחכה באמת להבין מה איתו, הוא לא מעדכן והקנאה מתחילה: אולי הוא איתה עכשיו עושה משהו, אולי הוא איתה ורוצה לעזוב אותי? כל השאלות עולות לי לראש, ואני מפחדת לאבד אותו, כי הוא כל הלב שלי, ואני מתקשרת ושולחת לו הודעות כדי שישאר איתי, אבל כלום לא עוזר. 

חברה טובה שלי מגיעה אליי הביתה, ואני מחכה להודעה ממנו, אני מחכה להבין בכל זאת אולי יש משהו אני צריכה לשנות בהתנהגות שלי, פשוט דאגתי לו יותר מידי. בחיים לא שמעתי על אותה אחת שהוא נסע אליה, ואנחנו מכירים כבר יותר מארבע חודשים. לפני שבועיים החלטנו להיות זוג. הוא נסע אליה ישר אחרי בית ספר ברבע לארבע, וחזר בתשע. יום אחד אולי אני באמת ארגיש שאני יכולה לשחרר קצת מהלחץ. אני כן סומכת עליו, אבל אני ממש מרגישה שהיה לי קשה כי זה פעם ראשונה שהוא נוסע רחוק, פעם ראשונה שדאגתי לו ככה, אני לא מבינה בכלל למה דאגתי.

רשמתי לו כמה מכתבים באמצע הלילה ושלחתי לו, ופתרנו הכל. אבל אמא שלי מציעה שאני לא אפגש איתו היום ואקח קצת זמן לעצמי, ואני לא אתן לו יותר מקום היום, אבל אני הולכת בקצב שלי. ואני כמה צעדים לפניה, אני באמת רוצה לדבר איתו, אני רוצה להסביר לו דברים, שיבין שהדאגה שלי מוצדקת, אבל אמא שלי נגד מה שאני חושבת.

אני לא מבינה כמה פעמים אני יכולה להסביר לה שאני לא באמת צריכה עזרה ממנה. אני יודעת מה אני עושה, אני יודעת מה אני מרגישה, אני יודעת כמה הוא חשוב לי, ואני לא אוותר כל כך בקלות עליו. אני ממש רוצה להסביר לאמא שלי מה באמת חשוב לי, איך אני עושה את זה? אמא שלי צודקת? אני צודקת שלא לתת לו לרדוף אחרי, כי כבר כל היום נתתי לו לרדוף אחרי, ועכשיו להבין שנמאס לי, איך אני מטפלת במצב הזה?

כתבות דומות:
תוכן פגעוני
הגיבי לפוסט
user image
הגיבי
mask
15 תגובות
תגובות: 77
פיה מופלאה אפריל 17, 10:39
תוכן פגעוני
זה טבעי לדאוג כשמישהו חשוב לך, והרגשות שלך לגמרי מובנים. אמא שלך כנראה מנסה להגן עלייך ולתת לך זמן לעכל, וזה לא קל לקבל את זה. אם את רוצה להסביר לה את התחושות שלך, תנסי לדבר איתה בצורה רגועה ולהסביר שהיא יכולה לסמוך עלייך, שאת יודעת מה את מרגישה. לגבי החבר שלך, חשוב למצוא איזון בין להראות לו שאכפת לך לבין לתת לו את החלל שהוא צריך. אל תשכחי להקשיב גם לעצמך ולמה שאת באמת מרגישה בקשר❤️❤️❤️❤️❤️
לילה1905 אפריל 11, 20:09
תוכן פגעוני
היי בובה זה באמת נראה סיטואציה לא פשוטה ואני יכולה להבין את הדאגה שלך זה טבעי לדאוג כשאת לא יודעת מה קורה עם מישהו שאת אוהבת וחשוב לך במיוחד כשהוא לא מעדכן אותך כל אחד מגיב לדברים כאלה בצורה שונה ואת מראה הרבה אכפתיות וזה לא בהכרח רע אבל את גם צריכה לשים לב איך את מרגישה בעקבות זה יכול להיות שזה פשוט קרה כי זו פעם ראשונה שהיית ככה במצב שבו הוא היה מחוץ לשליטה שלך ואת מרגישה את הדאגה בדרך יותר חזקה זה מובן אך חשוב לדעת גם לשחרר ולעשות איזון בין להיות אכפתית לבין לא להרגיש את כל העומס הזה לגבי אמא שלך אני מבינה שהיא רוצה להגן עלייך ובמיוחד כשאתם לא מדברים על זה היא כנראה מרגישה שאולי את פועלת מתוך לחץ או פחד לאבד אותו חשוב להראות לה שאת באמת יודעת מה את עושה ושיש לך את היכולת להחליט איך להתמודד עם זה כדאי לדבר איתה בשיחה רגועה להסביר לה את התחושות שלך למה את דואגת ומה הצרכים שלך כרגע ולמה את מרגישה שזאת הדרך שלך להתמודד בנוגע למערכת היחסים שלכם נראה שהכי טוב יהיה לדבר איתו באופן ישיר ולתת לו את ההזדמנות להסביר מה קרה ואז להחליט יחד איך להמשיך לפעמים במערכות יחסים צריך גם להבין שצריך לתת מקום לצד השני ולסמוך עליו וכשיש יותר זמן יחד זה יכול לעזור להבין אחד את השני יותר טוב
תגובות: 21
אננס בננה מרס 06, 12:27
תוכן פגעוני
היי אהובה, אני כל כך מבינה אותך, ואני מרגישה את כל הכאב והבלבול שלך דרך מה שכתבת. את עוברת פה משהו באמת לא פשוט, כי זה קשר שממש חשוב לך, ואת מרגישה שאת נותנת מעצמך המון – ובמצב כזה, כשלא ברור לך מה קורה מהצד השני, זה הכי טבעי להרגיש דאגה, חוסר ביטחון ואפילו קנאה. זה לא אומר שאת אובססיבית או לא בסדר – זה פשוט כי את אוהבת אותו ודואגת לו. אני חושבת שאת לגמרי במקום להבין את הרגשות שלך ולתת להם מקום, וזה מדהים שאת גם מנסה לדבר איתו ולפתור דברים. מצד שני, אני גם מבינה את אמא שלך – היא רק רוצה לשמור עלייך ולתת לך לראות את התמונה הגדולה. לפעמים, לקחת קצת צעד אחורה לא אומר לוותר עליו, אלא פשוט לתת לעצמך רגע לנשום ולהבין מה באמת נכון לך. אולי הדרך הכי טובה עכשיו היא לנסות לאזן – לדבר איתו בצורה רגועה, להסביר לו איך הרגשת בלי שזה יבוא ממקום של כעס, אלא ממקום של שיתוף והבנה. אם הוא באמת אוהב אותך ומעריך אותך, הוא ינסה להבין אותך ולהתחשב. במקביל, גם לתת לעצמך קצת מרחב ולזכור שגם את חשובה בקשר הזה. בסוף, הדבר הכי חשוב הוא שתשמרי על עצמך. את לא צריכה להוכיח לאף אחד כמה את אוהבת אותו – מי שבאמת רואה אותך ואכפת לו, ירגיש את זה בלי שתצטרכי להילחם על זה כל הזמן.
alma4girlyy פברואר 24, 18:53
תוכן פגעוני
היוש אהובה אני לגמרי יכולה להבין איך את מרגישה, זה באמת לא נעים כשאת מרגישה שמישהו שחשוב לך לא עדכן אותך ולא ענה לך כמו שציפית. הדאגה שלך היא טבעית, במיוחד כשאתם זוג, ואת מרגישה שאת לא יכולה להבין מה קרה ומה הוא עושה. אני חושבת שאמא שלך מנסה להראות לך את הדרך לראות את הדברים בצורה רגועה יותר, אולי היא חושבת שצריך לקחת צעד אחורה כדי לא להילחץ יותר מדי ולהבין שזה לא תמיד תלוי בך לשמור על הקשר כל הזמן. את לא צריכה להרגיש שאת לא יודעת מה לעשות, את מבינה את רגשותיך, אבל לפעמים באמת כדאי להקשיב לצדדים אחרים, כמו אמא שלך, כדי לא להיכנס למתח מיותר. יש איזון בין לדאוג לו לבין להבין שצריך גם קצת לתת לו מקום. אולי כדאי לדבר איתו בצורה כנה, להסביר לו איך הרגשת בלי להאשים אותו, ולהסביר גם לאמא שלך שאת מבינה את הצורך שלה להיות שם, אבל חשוב לך לדבר על זה בעצמך ולהתמודד עם המצב בקצב שלך. זה לא אומר שצריך להתעלם מהרגשות שלך!❤️
תגובות: 31
mangobanna פברואר 07, 18:25
תוכן פגעוני
היוש , אני קודם כל מבינה כמה הסיטואציה הזאת קשה ומבלבלת, וזה טבעי להרגיש ככה כשמשהו חדש ולא ברור קורה. נשמע שאת מאוד דואגת לו ושחשוב לך הקשר איתו, וזה מובן לגמרי. אבל לפעמים, דווקא לקחת צעד אחורה יכול לתת לך פרספקטיבה ולראות את הדברים יותר ברור. אולי לא לוותר עליו, אבל גם לא להילחם כל כך חזק על כל רגע – כי קשר בריא לא צריך להרגיש כמו מלחמה. לגבי אמא שלך, היא בטח רוצה בטובתך, גם אם זה לא תמיד מרגיש ככה. אולי במקום להרגיש שאת צריכה לבחור צד – תנסי לקחת קצת זמן לחשוב איך לשים גם את עצמך במקום חשוב בקשר הזה.
Dancing ינואר 27, 16:32
תוכן פגעוני
היי, אני רואה שאת מרגישה ממש מבולבלת ולא יודעת מה לעשות, חשוב קודם כל שתדעי מה את רוצה מעצמך ושתזכרי שאת יודעת מה הכי טוב לך גם אם אומרים לך אחרת. לפעמים הורים חושבים שהם יודעים יותר טוב מאיתנו ולא מבינים שאם אנחנו נצטרך עצה אנחנו נדע לבוא ולבקש. תעשי מה שאת מרגישה לך לנכון ומבטיחה לך שהכל יהיה בסדר, תמיד תזכרי שמה שצריך להיות שלך יהיה שלך ומה שלא לא ישאר לא משנה כמה ננסה. דרכי השם נסתרות לטובה. בהצלחה
תגובות: 80
פיצה ינואר 16, 06:49
תוכן פגעוני
היי מתוקה, אני שומעת שאת ממש מתמודדת עם בלבול ורגשות חזקים בזוגיות החדשה שלך. מצד אחד, את מרגישה שאכפת לך ממנו בטירוף ואת רק רוצה לוודא שהוא שם בשבילך כמו שאת בשבילו. מצד שני, את מתמודדת עם חששות, דאגות ואולי גם קצת לחץ שהוא לא מעדכן או מתנהג כמו שציפית. זה לגמרי טבעי, במיוחד כשזו הפעם הראשונה שלך בזוגיות כזו. את בן אדם עם לב ענק שאכפת לו באמת מהאנשים שהוא אוהב. יש לך מודעות עצמית גבוהה, כי את שואלת את עצמך אם ההתנהגות שלך בסדר, ואת יודעת גם להקשיב לעצמך וגם לנסות להבין את הצד שלו. לא לכולן יש את היכולת הזו, וזה מדהים. לנשום רגע לפעמים, כשאנחנו בתוך רגש חזק, הכי טוב זה לעצור, לקחת זמן לעצמך ולחשוב איך להציג את התחושות שלך בצורה רגועה. תסבירי לו איך את מרגישה, בלי האשמות. משהו כמו: “כשהייתי דואגת ולא ידעתי איפה אתה, זה גרם לי להרגיש קצת לבד.” תני לו מקום להגיב בלי לחץ. ותזכרי זוגיות זה תהליך למידה, ולא תמיד צריך להיות מושלמים. תני לעצמך זמן להבין איך לתקשר ומה נכון לך. את בחורה חכמה ומיוחדת, ואם תתני לעצמך קצת אוויר, תראי שהכול יסתדר.
ינואר 15, 17:07
תוכן פגעוני
היוש את מתארת רגשות של קנאה וחוסר ודאות וזה הגיוני ובסדר, אני חושבת שאת צריכה לשבת איתו לדבר איתו על מה שאת מרגישה ועל התחושות שלך ואולי ככה זה יגרום לו להבין ולדבר איתך יותר או לעדכן אותך יותר במה שהוא עושה.אמא שלך רק רוצה שיהיה לך טוב ומנסה לעזור לך אבל יכול להיות שהיא לא מצליחה להבין אותך עד הסוף,תדברי גם איתה ותסבירי לה מה את חושבת ואולי ככה הדעה שלה תשתנה. בהצלחה❤️
תגובות: 81
דובוני ינואר 12, 11:43
תוכן פגעוני
היוש אני מבינה שאת מתמודדת עם רגשות מעורבים קנאה ופחד מאובדן, כשבן הזוג לא עדכן אותך, וזה יצר אצלך תחושת חוסר ודאות.את מודעת לרגשותייך, מתקשרת בצורה פתוחה ומסורה מאוד לקשר שלך. ממליצה לך לעשות שיחה עם הבן זוג שלך תסבירי לו שאת מרגישה יותר ביטחון כשמעדכן אותך לאן הוא הולך ודברים דומים. את יכולה גם להירגע ולהעביר זמן עם הסביבה שאת אוהבת ואולי תשכחי מכך בסופו של דבר, את בתהליך למידה חשוב על עצמך ועל הקשר. הגישה הבוגרת שלך תעזור לך לבנות תקשורת טובה עם שניהם. את בדרך הנכונה, והדברים יסתדרו.
תגובות: 17
134girl ינואר 10, 13:44
תוכן פגעוני
היי מהממת, מה שאת מרגישה זה טבעי, במיוחד בזוגיות ראשונה. דאגה ופחד לאבד מישהו קרוב הם רגשות חזקים, וזה בסדר שתרצי לדבר איתו ולהסביר איך הרגשת. אמא שלך כנראה רק מנסה לעזור ולהגן עלייך, אבל את זו שיודעת מה הכי נכון לך. אולי תשתפי אותה לאט לאט במה שאת מרגישה, כדי שתבין אותך יותר. חשוב גם לזכור שלפעמים זמן לעצמך עוזר לראות דברים בצורה רגועה יותר. תהיי סבלנית כלפי עצמך – ללמוד זוגיות זה תהליך, וזה לגמרי בסדר לגלות דברים בדרך. מקווה שעזרתי אפילו קצת והמון בהצלחה❤️
טעני עוד תגובות