איך לשגע מוכרי פיצה?

היי בננות (: גלשתי באינטרנט באתרים מצחיקים ברמות ומצאתי משהו שנדמה היה לי שתאהבו ---> 70 דרכים מצחיקות (בדוק! ניסיתי את זה עם חברות!!!) לעצבן (בלשון המעטה, חח) ו\או לשלוח לבית משוגעים את מוכר הפיצה... קבלו! :P 1. תוסיפי אותיות למילים. למשל: פיצה נהיה פייייצצצצההההההה 2. אחרי ההזמנה תגידי:"מעניין מה הכפתור הזה עושה.." ותעשי קולות של אין קליטה. 3. עני על השאלות שלהם בשאלות -> זה מחרפן אותםם !! 4. בקשי תוספת צ`יפס. 5. בקשי את האיש שדיברת איתו בפעם שעברה. 6. שאלי כמה דולפינים נהרגו בשביל לייצר את הפיצה הזו (הוא ישתולל מזה, או שזה בגלל שהמוכר שאני עבדתי עליו עם הבדיחה הזאת הוא צמחוני?). 7. שאלי אם הפיצה קבלה את הזריקות שלה (ותתכונני למבט של "מה???!?!??!?!" חח, אבל תנסי את מספר 12 ותראי את כל האוויר ייצא לו מהריאות!). 8. שאלי אם יש פיצה אורגנית. 9. בררי אם הם מכירים את המונח "להכות את הפיצה". תארי להם אותו. ואז בקשי שזה יעשה לפיצה שלך. 10. שאלי אם תקבלי גם קופסת פיצה. אחרי שעונים לך בחיוב, שחררי אנחת רווחה. 11. שאלי אם אפשר לשים לך צבעי מאכל בגבינה. 12. בקשי מהאיש/ה אם הם יכולים לפסל את הפיצה לדיוקן של סלבריטי. 13. אמרי להם לא לשים תחבושת על הפיצה הפעם. 14. בקשי לראות את התפריט. 15. שאלי מה לובש האיש שמקבל את ההזמנה שלך (את זה גם אני לא קלטתי. אבל חברה שלי עשתה את זה ומסתבר שהמוכר כן יקלוט :P). 16. שאלי מה מספר הטלפון שלהם. נתקי. התקשרי אליהם שוב, ובקשי שוב את המספר. 17. צלצלי כדי להתלונן על השירות. אחר כך צלצלי כדי לומר שהיית שיכורה או שלקחת מנת יתר של תרופות ו\או ויטמינים ולא התכוונת. 18. בקשי שתי תוספות ואז אמור: "בעצם לא! הם יתחילו להתקוטט!" 19. תרקדי סביב המילה "פיצה" והימנעי מלומר אותה. אם הוא/היא אומר אותה, תגידי: "בבקשה אל תזכיר את המילה הזאת". 20. אל תנקבי בשמות התוספות שאתה רוצה. תאייתי אותם. 21. קבלי סחרחורת באמצע ההזמנה, תתאוששי ותגידי: "איפה אני? מי אתה?" 22. תני להם את הכתובת שלך. תגידי: "פשוט תפתיעו אותי" ותנתקי. 23. בקשי שהפיצה שלך תהיה "מנוערת, לא מעורבבת". 24. אם הוא/היא מציע/ה משהו תכריזי בביטחון: "אני לא אתפתה להאזין למילותיך המתחנחנות". 25. באמצע השיחה תתחילי ללחוץ על כפתורים בטלפון. בקשי מהאיש שיפסיק לעשות את זה. 26. אם את שכנה או גרה קרוב לפיצרייה בקשי שישלחו לך את הפיצה במשאית פיצה. 27. חקי את קולו של האיש. 28. תכיני רשימה של פרות טרופיים. הזמיני אותם בתור תוספות. 29. דאגי שהדבר הראשון שתזמיני יהיה זיתים. בסוף השיחה תגידי: "בלי פזיתים בבקשה". ונתקי. 30. הרחיקי את השפופרת מהפה שלך עוד ועוד במשך השיחה. כשהשיחה מסתייימת, החזיקי את השפופרת קרוב אליך וצעקי: "להתראות!!!". 31. מלמלי "יש פצצה מתחת לכיסא שלך". כשתתבקשי לחזור על דבריך אמרי: "יש פיצה עם מוצרלה?" 32. הציעי לשלם עבור הפיצה עם מטמוניות (אסימונים) מהמשחקייה (של המשחקי וידאו וכאלה...). 33. בקשילהגדיל בשקל תשעים. 34. הזמיני פיצה בגודל סנטימטר. 35. הזמיני פיצה עם אדים. 36. הזמיני פיצה עם נמלים. 37. הזמיני ביטוח חיים. 38. הזמיני את הפיצה והשתמש בשורות מסרטים שונים (לדוגמא: לוק, אני הוא הלקוח שלך, דרת` ווידר) 39. נגני בגיטרה ברקע. 40. נתחי בצורה פסיכולוגית את האיש שמקבל את ההזמנה (ותעשי את זה ב-ק-ו-ל ר-ם!!!). 41. שימי אותם על ממתינה. 42. בקשי לשכור את הפיצה. 43. חזרי על כל מילה שלישית פעמיים. 44. אמרי "שלום", תקפאי למשל כמה שניות, ואז תתנהגי כאילו הם התקשרו אליך. 45. שפכי בפניהם את סיפור חייך (אפשר להמציא, וזה עובד מצוין :P)ובקשי מהם להבין, אם הם אומרים שהם מבינים תצרח: "שקרנים! אני לא מאמין לכם!!" ותנתקי במהירות הבזק :) 46. התקשרי ושאלי באיזו פיצה יש את רמת הטסטוסטרון (אם המוכר הוא בן, או שהוא יתחיל לגמגם או שינתק או ש"סליחה, מה, מה??") הגבוהה ביותר. 47. הזמיני פיצה בבקבוק. 48. שאלי אם הפיצה שלהם גורמת לנטיות התאבדות. 49. התחילי את השיחה באמירת התאריך היום ותגיד: "זאת יכולה להיות המאה האחרונה שלי". 50. התחילי את השיחה ב: "השיחה שלי לפיצרייה, טייק 1, ו.. אקשן!" 51. התחילי את השיחה ב: "הייתי רוצה להזמין..." אחרי כמה שניות תני לעצמך סטירה מצלצלת ותגידי: "לא, אני לא רוצה". 52. פרשי בפניהם את ההזמנה שלך ותגיד שזה הכי רחוק שמערכת היחסית הזאת תגיע. 53. גג-ממ-ג-ממ-י חח-זז-ק. 54. גמגממי באות "פ". 55. תגידי לאיש בטלפון שיגיד למנהל שלו שיגיד למפקח עליו שהוא מפוטר. 56. תגידי לו לבדוק פעמיים שהפיצה אכן מתה. אם תרצי להדר תוכלו לבקש אפילו וידוא הריגה. 57. סיימי את השיחה ב: "זכור, השיחה הזאת מעולם לא התקיימה". 58. פרצי בבכי בכל חצי דקה. 59. כשיתנו לך את החשבון תגיד: "אוווו זה נשמע מסובך.. אני שונא מתמטיקה" 60. חשבי בקול אם כדאי לך למרוט את שערות האף. 61. תתלבשי כמו שודד (שחור, בצורה שדי מושכת תשומת לב!!!) ותלכי לקנות אקדח צעצוע (פיקות`), עכשיו תסתובבי בצורה חשודה סביב הפיצרייה וכל שתי שניות תבואי למוכר ותגידי לו:"אני עוקב אחרייך. תיזהר." 62. תבואי לשם עם שלוש חברות טובות, תתלבשו בוורוד צעקני מבהיל, תדברו כמו פאקצות וכשמדברים אליכן תצחקקו ולאט לאט תרימו את קולכן ותגיעו למצב שבו אתן נשפכות על הרצפה מרב צחוק! (בדוק! מצחיקק ברמות!) 63. תתלבשו כמו פריקיות ותבכו בלי הפסקה. כשישאלו אתכן:"מה אתן רוצות?" תתפסו למוכר את החולצה ותצעקו "פריקיות! פריקיות!" כאילו "פריקיות" זו מחלה סופנית! (בדוק!!!) 64. תבקשו פיצה עם זיתים, וכשהמוכר בדיוק עומד להביא לך את הפיצה, כשהיא מוכנה, תצעקי:"בעצם אני רוצה תירס!" וכשיביאו לך תירס צעקי, אפילו חזק יותר, "חכה! אני רוצה פטריות!" וכו` 65. תעמידי פנים שיש לך פיצול אישיות וכל הזמן תדברי עם עצמך -> מומלץ ליצור ריבים מזויפים בינך לבין עצמך וכששואלים אותך:"מה איתך?" או "מה את רוצה?" תתחילי לסטור לעצמך. 66. כל חמש שניות תעמידי פנים שאת מתעלפת ותגידי:"אלוהים! מים! פיצה! לפני שאני מתה!" ותגידי למוכר:"פיצה ומים בקשה!", כשהוא יביא לך תברחי עם המים והפיצה ותצעקי:"גם אני מתה עלייך!" כשהמוכר יתחיל לרדוף אחרייך. 67. תביאי איתך פלפון ותעמידי פנים שאת מסמסת (כותבת SMS) לחברה שלך, תעכבי את התור וכשיגיע תורך וישאלו אותך "כן, מה את רוצה?" תגידי "חכה שנייה" ותמשיכי לסמס, כשהוא ישאל שוב תחזרי על הפעולה (דרך טובה וזה בדוקק!!) 68. עמדי בפינה ותיקרעי מצחוק מכל מילה שהמוכר מוצא מהפה. 69. תשאלי אותו:" יש לכם פיצה עם חזיר?" 70. תנהלי שיחה בפלפון, ממש ליד המוכר ואל תפסיקי לצרוח (אבל מ-ממממממממ-ש חזק!!!) זהו..תנסו את זה -> שווה !!! LOVE U דנהה D: