תודה רבה לסיון לוטן על מענה לשאלות הגולשות. סיון היא עובדת סוציאלית, סטודנטית לתואר שני וחוקרת מיניות. מנהלת את סניף "דלת פתוחה" באר-שבע. יועצת ומעבירת סדנאות בתחום המיניות לבני נוער וצעירים. "דלת פתוחה" מעניקה ייעוץ, מידע והדרכה בנושאי אהבה, זוגיות ומיניות לבני נוער על ידי אנשי מקצוע, ללא תשלום בפגישות בטלפון: 08-6652436 וב אתר האינטרנט.
הגיל להתחיל...
באיזה גיל זה
"נורמלי" לקיים יחסי מין? יש לי חבר שנה וחצי (שנינו בי"א) זה גיל
בסדר? צריך להתכונן או להיבדק מראש אם שנינו בתולים?
אנונימית
גיל: 17
תשובה
שלום יקירה,
לפני הכל אני רוצה
לברך אותך שפנית אלינו, זה מאוד משמח לשמוע שאת מתייחסת לנושא זה ברצינות, ומנסה
להבין מה הם השיקולים ליחסי מין. מאוד חשוב ללמוד ולהבין קצת יותר לפני שמתחילים,
זו הדרך הנכונה לעשות זאת ואני בטוחה שהחוויה שלך תהיה חיובית יותר בזכות העובדה
שאת מקדישה לזה את הזמן, המחשבה והלמידה.
ישנם הרבה שיקולים
לקיום יחסי מין וכדאי לחשוב עליהם ולדבר עליהם לפני שמתחילים. חשוב שזו תהיה החלטה
משותפת של שניכם וכמו כן גם חשוב להמשיך ולדבר על הנושא גם תוך כדי, גם אם שניכם
החלטתם שמתאים לכם תמיד אפשר להתחרט, לקחת רגע צעד אחורה ואז להמשיך להתקדם. כמו
כן, תקשורת היא אחד המרכיבים המרכזיים של יחסי מין, חשוב מאוד תמיד להגיד לפרטנר
שלנו מה נעים לנו ומה עושה לנו טוב ובאותה נשימה גם להגיד לו מה לא נעים לנו
ושאנחנו רוצים להפסיק. יחסי מין זו דרך ליצור אינטימיות עם בן הזוג שלנו, להכיר
אותו טוב יותר ובדרכים שונות ומגוונות ולכן ישנה חשיבות עצומה לשלב גם מילים באקט
המיני ולתקשר את מה שאתם חושבים ומרגישים.
בנוגע לשאלתך לגבי בדיקות, במידה ושניכם לא קיימתם יחסי מין לפני כן
עם אף פרטנר אחר אין צורך לעשות בדיקות למחלות מין. אבל חשוב שמהיום תדעו שאם (חס
וחלילה) תיפרדו אתם חייבים לעשות בדיקה למחלות מין (דם ושתן) בטרם כל יחסי מין ללא
קונדום עם פרטנרים נוספים.
בנוגע לשאלתך להאם זה "נורמלי", זה משהו שרק את יכולה לקבוע
לעצמך. רק אם את מרגישה מספיק בנוח ובשלה לכך זה "נורמלי" עבורך לעשות
זאת. בדרך כלל, הגיל הנכון לקיים יחסי מין הוא הגיל בו מגיעים למספיק בגרות בכדי
להבין מה הם ההשלכות של קיום יחסי מין ומסוגלים לקחת אחריות על המעשים שלנו. בכל
מקרה, נשמע שאת בהחלט בוגרת מעצם העובדה שאת שואלת את עצמך את השאלות הללו וכן,
שמערכת היחסים שלכם יציבה יחסית לאור העובדה שאתם שנה וחצי ביחד.
לפני שהכל מתחיל אני גם רוצה להזמין אותך לעשות תהליך עם עצמך ולא רק
עם בן הזוג שלך, ואני ממליצה לך לנסות להכיר את עצמך ולנסות לאונן. חשוב מאוד
להכיר את גופנו ולדעת מה עושה לנו נעים, זוהי דרך שלנו לאהוב את עצמנו, את גופנו
ולעשות לעצמנו טוב. אם לא נדע לענג את עצמינו קשה לנו לצפות ממישהו אחר שידע לעשות
זאת עבורנו. רק אם נכיר ולנלמד נוכל לכוון את בני הזוג שלנו שיגרמו לנו הנאה.
הדבר השני והחשוב ביותר שאני רוצה לספר לך עליו הוא ה-דגדגן. אצל רוב
הנשים (70%) האיזור הרגיש ביותר והנעים ביותר למגע הוא- הדגדגן שהוא האיבר הכי
קסום בגוף האנושי. הוא קפל עור קטן (נמצא מעל פתח הנרתיק בין השפתיים הקטנות) שכל
מטרתו היא לגרום עונג. הדגדגן שכולו עשוי תאי עצב, מקושר למרכזי עצבים במוח וכאשר
הוא מגורה הוא משחרר חומרים במוח שלנו שגורמים לנו לחוש הנאה רבה. (זהו סרטון שמראה מה קורה בגוף). ההשפעה היא גם פיזית- זרימת דם לאיזור איבר
המין, קצב לב מהיר, נשימות מהירות וכו', וגם מוחית- שחרור של חומרים מעוררי תחושת
הנאה.
מתוך זה חשוב שתדעו שניכם שגם אם החלטתם לעשות חדירה שבה הפין נכנס
לפות, זה לא מקור ההנאה המרכזי עבור האישה ביחסי המין ולכן חשוב מאוד להשקיע במגע
בדגדגן גם לפני החדירה וגם בזמן החדירה. המגע בדגדגן וגירוי מיני של האישה עוזר לה
להיות רטובה ולשרירים שלה להיות רפויים יותר וכך החדירה פחות כואבת (החדירה עלולה
לכאוב בפעמים הראשונות, מכיוון שזהו שריר והוא עדיין לא מאומן). כמו כן, גם החדרת
אצבעות לאיזור יכול לעזור כיוון שזהו אימון טוב עבור שרירי הנרתיק אשר יתרגלו לכך
שמשהו נכנס לתוכם, שזו הרגשה חדשה עבורם.
דבר נוסף שכדאי לדאוג לו הוא בחירת אמצעי מניעה מתאים, ישנם שלל סוגים
של אמצעי מניעה. אני מצרפת לינק שבו תוכלי לקרוא על כל אמצעי המניעה שקיימים ובנוסף אם תרצו לשמוע
בהרחבה תוכלו להגיע לאחד מסניפי "דלת
פתוחה" שזהו מרכז
הנותן ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות, שם יינתן לכם הסבר
מפורט על אמצעי המניעה הקיימים וכן, תוכלו לקבוע תור לרופאה במידה ותרצו מרשם. דבר
שחשוב לדעת הוא שקונדום מגן גם מכניסה להיריון וגם ממחלות מין וגלולות מונעות רק
כניסה להיריון. כמו כן, קונדום מגן רק במידה ושמים אותו נכון, לכן כדאי לכם להגיע
למרכז ללמוד איך שמים אותו נכון או לצפות בסרטון אשר מסביר איך יש לעשות זאת.
אם את מעוניינת להמשיך ולדבר על הנושא הזה את מוזמנת להתקשר למרכז
הייעוץ של "דלת פתוחה".
מקווה שעזרתי ושיהיה לכם הרבה בהצלחה,
סיון
מה דעתך על 1000 ₪ להגשמת חלום?
ביסקסואלית
בארון
אני ביסקסואלית, אבל אני די בארון. כל יום אני שומעת תגובות
הומופוביות ואני לא מצליחה לעשות עם זה כלום.
נעשה "אופנתי"
להיות ביסקסואלית, אז יש הרבה בנות שאמרו שהן בי כדי להיות מגניבות. בגלל זה אני
לא יוצאת מהארון, כי אז אני אהיה אחת מ.. עוד אחת ש... בנוסף, יש כמה ביסקסואליות ממש חמודות בשכבה שלי, ואין לי שמץ של מושג איך
להתחיל איתן (עם בנים אני יודעת).
אנונימית
גיל: 15
תשובה
שלום לך יקירה,
ראשית אני רוצה לברך אותך
שפנית אלינו ושיתפת בהתלבטויות שלך. הדברים שאת מתארת מאוד לגיטימיים והתהיות שלך
בנושא מאוד מובנות.
לפני הכל, אני חייבת
להגיד שזה מאוד משמח לשמוע שהיום זה "אופנתי" להיות בי-סקסואל, כשפעם
הייתה בעיקר הומופוביה סביב הנושא והיום זה דבר "נחשב". אולי את אפילו
יכולה להתייחס לזה כיתרון, שבמידה ותחליטי לספר על כך לחבריך יראו בזה דבר חיובי.
אני מבינה את החשש שלך
להיות "עוד אחת..." מצד שני מאוד חשוב להיות נאמנה לעצמך ולרצונות שלך.
באופן כללי, בכל הנוגע למיניות ואינטימיות הדבר הכי חשוב הוא להיות נאמן לעצמך
ולאמת שלך ולהקשיב לרצונות הפנימיים שלך, ללא הקשר למה החברה אומרת על זה. לכן,
אני נוטה להאמין שאם תהיי כנה עם עצמך ותלכי בעקבות האמת שלך את גם תרגישי טוב
יותר.
חשוב לקחת בחשבון
ש"יציאה מהארון" תמיד קשה ומביאה עמה התמודדות בכל מני מובנים. כמו לספר
להורים ולהיות סבלנית לתגובתם הראשונית ולהבין כי לעיתים לוקח זמן לעכל שינויים,
וכמו כן, גם חבריך יכולים להגיב בדרכים שונות, חלק יקבלו וחלק עשויים להעביר
ביקורת. לכן חשוב להגיע לשלב זה בשלה ומוכנה להתמודדות הזאת. בהקשר זה, אני רוצה
להציע לך דרך טובה לעשות תהליך זה ולספר לך על איגי- שזה ארגון נוער גאה.
קבוצות הנוער שלהן הן דיסקרטיות כך שאינן כרוכות בלצאת מהארון ולכן שם יתאפשר לך
מרחב לדבר על כך עם אנשים שמתמודדים עם חוויות דומות לשלך וכך תוכלי להגיע לשלב זה
מוכנה יותר.
בהקשר לשאלתך איך לגשת
ולהתחיל עם בחורה. ראשית, אני רוצה להגיד שאין טכניקה אחת לעשות זאת אבל אני אשמח
לתת לך כמה נקודות למחשבה. אז דבר ראשון, בכל הקשור ליחסים אינטימיים וזוגיות הדבר
החשוב ביותר הוא תקשורת ולדבר על מה שאנחנו רוצים ולתקשר את זה. לכן הדרך הטובה
ביותר בעיני היא פשוט להיות כנה ואותנטית ולהגיד לבחורה שמוצאת חן בעיניך שהיא
מוצאת חן בעיניך ותשמחי להיפגש איתה. דבר שני, אם תחליטי ללכת לאיגי אולי שם תוכלי
להתאמן באינטראקציה עם אנשים ואולי תהיה לך ההזדמנות ללמוד איך אפשר להתחיל עם
מישהי. בכל מקרה, כדאי לך לנסות לחשוב פשוט מה היה עושה לך טוב ואיך את היית שמחה
שיתחילו איתך ואולי זה מה שינחה אותך.
מקווה שעזרתי ולא המעט,
ובמידה ואת מעוניינת להמשיך
ולדבר על הנושא הזה את מוזמנת להתקשר למרכז הייעוץ של "דלת
פתוחה".
שיהיה המון בהצלחה,
סיון
שופטים אותי
לפי החזה
יש לי חזה מאוד גדול.. בטח
שביחס לגוף שלי. מלבד הפיזיות המקשה שבעניין, אני לא יודעת איך להתמודד עם היחס
החברתי אליי. כשאני הולכת ברחוב, המון אנשים מסתכלים על החזה שלי, כשאני נמצאת עם
חברים וגם עם חברות, החזה שלי הוא ההצגה המרכזית ולפעמים הופך גם לנושא שיחה מרתק. חוץ מזה, אני
מרגישה שאנשים שופטים אותי רק לפי החזה הגדול שלי והשיער המאוד מאוד ארוך, והרבה
פעמים לא מקשיבים למה שיש לי להגיד כי אני "עם חזה גדול אז כנראה אני גם
טיפשה". מה לעשות?
אנונימית
גיל: 14.5
תשובה
שלום יקירה,
מה שאת מתארת בפנייתך
לא פשוט בכלל ואני רוצה לברך אותך שפנית אלינו ולא נשארת עם תחושה זו לבד. באופן
כללי, השינוי הראשון בתחילת גיל ההתבגרות הוא צמיחת השדיים. השינוי מתחיל בממוצע
בין הגילאים 10- 11 ונמשך כ- 4 שנים. כל אחת מתפתחת בקצב שונה ולכל אחת צורה ומראה
אחר של שדיים.
זה נורמאלי וטבעי שהחזה שלך גדל בשלב זה בחייך, יכול להיות שהוא עוד
ימשיך ויכול להיות שהוא יפסיק. בכל מקרה, כנראה שאת התפתחת יחסית מהר וביחס לבנות
אחרות בשכבה יש לך חזה גדול יותר, ולכן את מקבלת הרבה תשומת לב.
ממה שאת מתארת המראה החיצוני שלך מושך הרבה תשומת לב, דבר אשר גורם לך
להרגיש שאין התייחסות למעבר, למי שאת באמת ומה שיש לך להגיד. אני בטוחה שזו הרגשה
לא נעימה בכלל והיא גם מאוד מתסכלת. חשוב להבין שלא תוכלי לשנות אנשים והדרך שבה
הם חושבים, אך כן תוכלי לשנות את הגישה שלך ומה שאת משדרת כלפי חוץ.
את יכולה לנסות לשדר לאנשים שזה ממש לא משנה לך איך את נראית או
לחילופין איך אנשים מסביבך נראים ושיותר חשוב לך הפנימיות שלהם. תוכלי לעשות את זה
בכך שתמיד תתענייני באנשים ובמה שהם רוצים לספר לך. לאנשים יש הנטייה להעריך אדם
שמתעניין בהם ואכפת לו מהם באופן טבעי, כי זו תחושה מאוד טובה שיש מישהו שמתעניין
בך ומה שיש לך להגיד.
עוד דבר שאת יכולה לעשות הוא להראות שלא אכפת לך מה מדברים עליך
(אפילו שזה כן), פעמים רבות אנשים שמים לב מה מפריע לאנשים ונהנים לדרוך להם על
הנקודות החלשות (לצערנו) אך שהם רואים שזה לא מזיז להם זה פשוט מפסיק לעניין אותם
והם עוברים לדבר הבא.
דבר אחרון, וזה משהו שאני מאוד מאמינה בו, הוא להיות כנה עם אנשים
ולהגיד להם שזה לא נעים לך הדרך שבה הם מתייחסים ומדברים אליך, בעיקר אם מדובר
בחבריך הקרובים. אנשים שלא מכירים אותך לא חשובים וכדאי להשתמש בשיטה הקודמת, אבל
לקרובים שלך כדאי להיות גלויה ולהגיד להם באמת איך זה גורם לך להרגיש, הם חברים שלך
וחשוב שהם ידעו מה עושה לך טוב ומה לא. יכול להיות שעד עכשיו חברותיך חושבות שזה
מחמיא לך שהן מדברות על החזה שלך ולכן הן ממשיכות לעשות כך, אך במידה וידעו שזה
פוגע בך הן יפסיקו מיד כי הן רוצות בטובתך ואוהבות אותך.
המסר הכי חשוב שאני רוצה להעביר לך הוא ללמוד לאהוב את הגוף שלך. אני
יכולה להגיד לך בנימה אישית שגם אני הייתי מוטרדת מגודל החזה שלי בגיל ההתבגרות,
עד שהחלטתי שזה הגוף שלי וככה אני אוהב אותו. לחזה גדול ישנם הרבה יתרונות וחשוב
שתלמדי עליהם ותאמצי אותם. אני יכולה להגיד לך שמאז שהחלטתי את ההחלטה הזאת אני
מסתובבת בגאווה בעולם.
לאהוב את הגוף שלך זו הדרך הקלה יותר בחיים.
לעוד שאלות את תמיד מוזמנת לפנות למרכז הייעוץ של "דלת
פתוחה", מרכז הנותן
ייעוץ לבני הנוער בכל הקשור לאהבה, גיל ההתבגרות ומיניות.
שיהיה הרבה בהצלחה,
סיון