התנסות מינית ראשונה

תודה רבה לסיון לוטן על מענה לשאלות הגולשות. סיון היא עובדת סוציאלית, מנהלת את סניף "דלת פתוחה" באר-שבע. "דלת פתוחה" מעניקה ייעוץ, מידע והדרכה בנושאי אהבה, זוגיות ומיניות לבני נוער על ידי אנשי מקצוע, ללא תשלום בפגישות בטלפון: 08-6652436 וב אתר האינטרנט.

סיבוכים באהבה

יש מישהו שאני מחבבת והוא הראה שהוא מחבב אותי, אבל אז ראיתי אותו מנשק חברה שלי. הוא אמר לי שהוא מחבב אותי, אבל אני כבר התגברתי עליו ואני מחבבת את ידיד שלו. רציתי לספר לו היום והוא ראה אותנו ביחד לפי שסיפרתי לו ועכשיו הוא לא מוכן לדבר איתי ולא עם הידיד שלו. איך לפייס אותו?

אנונימית

גיל: 12  

תשובה

שלום לך,

נשמע שמערכת היחסים בינך לבין הידיד שלך לא ברורה לשניכם. מצד אחד אתם מראים חיבה זה לזה ומצד שני מבלים בחברת אנשים אחרים.

במערכות יחסים בין אנשים הדבר החשוב ביותר הוא תקשורת, לדבר על מה מרגישים ומה חושבים בדיוק בשביל למנוע אי הבנות או חלילה פגיעה אחד בשני.

אני חושב שאת יכולה לגשת לידיד שלך ולהגיד לו שהתבלבלת, שחשבת שאת מוצאת חן בעיניו אך אז ראית שהוא בחר לבלות בחברת מישהי אחרת ולכן בחרת גם את בחירה דומה. תסבירי לו שלא הייתה לך כוונה לפגוע בו, להפך, שהוא חשוב לך ושלאורך כל התהליך הזה חשבת עליו ואפילו היית מודאגת מכך שתפגעי בו ולכן רצית לדבר איתו לפני.

הרבה פעמים כנות היא הפתרון הטוב ביותר- תני לה צ'אנס ותראי שתרגישי הקלה ובתקווה גם תשיגי את מבוקשך.

שיהיה לך הרבה בהצלחה

חזה גדול זה בסדר?

רציתי לשאול משהו... אני בת 11 ואמא שלי אמרה שאני מתחילה את גיל ההתבגרות בגלל הריבים עם ההורים. יש לי חזה יחסית גדול מכל שאר הבנות בכיתה. האם זה בסדר? ואם זה לא בסדר, יש משהו שצריך לעשות?

אנונימית

גיל: 11

תשובה

שלום לך, קודם כל אני רוצה לברך אותך שפנית אלינו. חשוב להיות מודעת לגופך ולהיות ערה לשינויים שאת עוברת. אמך טענה שאת מתחילה את גל ההתבגרות "בגלל הריבים" איתם מכיוון שבגיל ההתבגרות אנחנו עוברות שינויים רבים בגוף ובנפש. השינויים ההורמונליים עלולים לגרום גם למצבי רוח משתנים. בנוסף, בגיל ההתבגרות אנו מתחילות לצאת לעצמאות ולפתח רצונות משלנו, דבר שעלול להתנגש לעיתים עם רצונות הורינו.

גיל ההתבגרות אצל בנות מתחיל בין הגילאים 8 – 13 ומסתיים בין הגילאים 12 – 16 בהתאמה. הוא נמשך כ- 4 שנים. השינוי הראשון בתחילת גיל ההתבגרות הוא צמיחת השדיים. השינוי מתחיל בממוצע בין הגילאים 10- 11, התהליך נמשך כ- 4 שנים. כל אחת מתפתח בקצב שונה ולכל אחת צורה ומראה אחר של שדיים.

גודל השדיים משתנה מאחת לאחת. יש כאלה שהשדיים שלהן צומחים בתחילת גיל ההתבגרות ויש שבסוף גיל ההתבגרות. יש כאלה שהפטמה שלהן בולטת החוצה ויש כאלה שהיא מוכנסת פנימה. מה שחשוב להבין הוא שגודל החזה אינו משפיע על מידת האטרקטיביות שלך או על מידת הנשיות שלך. את יפה בדיוק כמו שאת. מה שחשוב הוא הפנימיות שלך ולא גודל החזה שלך. כמו שלנערות יש העדפות שונות במראה של נערים, ככה גם לנערים יש העדפות שונות במראה של נערות.

אם את מרגישה שלא נוח לך כאשר את הולכת רק עם חולצה את יכולה להגיד לאימך או אביך שאת מוכנה לקנות גוזיה או חזיה. אלו פרטי לבוש אשר לובשים על החזה ומאפשרים אחיזה טובה יותר של החזה וכך בזמן ריצה או קפיצה פחות מרגישים אותם והם פחות כואבים. בנוסף, הם מאפשרים שלא יראו את הפטמות דרך החולצה ובאופן כללי הם מעניקים עוד שכבת הגנה וכך פחות חשופים. את יכולה לקנות גוזיה או חזיה שיושבות צמוד על החזה ובאופן זה הוא פחות יבלוט או לחלופין לקנות חזיה שמדגישה אותם- החלטה שלך.

את תראי שלאורך חייך את תלמדי להכיר את גופך ולהבין מה נכון לך מבחינת לבוש. חשוב גם שתלמדי לאהוב אותו ולקבל אותו כמו שהוא- לאהוב את גופנו מאפשר לנו תחושה שלמה יותר עם עצמנו ומאפשרת לנו ביטחון עצמי גבוה יותר.

שיהיה הרבה בהצלחה.

התנסות מינית ראשונה

היי, אני בת 16. לפני שנה התחלתי קשר עם ילד בגילי שיש לי איתו היכרות קודמת אך לא אישית. דיברנו ופלרטטנו מלא (אבל רק בווצאפ). אחרי בערך חודש נפגשנו אצלו בבית. לפני הפגישה כבר היו לי הרבה פנטזיות ומאוד רציתי מגע מיני איתו (מעולם לא קיימתי מגע מיני עם מישהו בעבר וגם לא התנשקתי). כשנפגשנו לא ממש דיברנו אלא ראינו סרט. ליטפנו אחד את השני והיה לי מאוד נעים ונכון. הוא נשכב והזמין אותי לכפיות, חיבק אותי חזק וליטף אותי בעדינות בין קו החזייה לקו המכנס. הרגשתי שהוא מאוד מכבד אותי. אחר כך הוא הניח לי בעדינות יד על החזה ושאל אם זה בסדר, אני מאוד רציתי את זה ואמרתי לו שכן. ציפיתי שארגיש משהו מיוחד ושזה ידליק אותי, אבל זה לא קרה. שכנעתי את עצמי בראש שזה כן וזה קצת עבד. אחרי כמה זמן הרגשתי שזה לא בסדר שלא דיברנו כמעט, אז אמרתי לו את זה והתיישבנו ודיברנו קצת (לא שיחה קולחת במיוחד...). אחר כך הרגשתי שזה לא בסדר שעדיין לא התנשקנו וכבר היה מגע מיני. כן רציתי מגע אבל אני חושבת שהתפיסה שלי הייתה עם סדר מסויים מאוד של דברים שצריכים לקרות ואי אפשר למשל קודם לגעת ורק אחר כך להתנשק... אחר כך הוא חשב שאני כועסת ואמרתי לו שלא וכשהוא שאל אם נהניתי אמרתי לו שכן... המשכנו להתכתב בווצאפ ושוב נפגשנו, הפעם במקום ציבורי. דיברנו איזה 3 שעות והיה לי כיף אבל כל הזמן חיכיתי שהוא ינשק אותי ורמזתי לו על זה. גם בפגישה הזאת הוא לא נישק אותי. הפגישה הבאה שלנו הייתה בגיבוש קבוצתי של קבוצה ששנינו שייכים אליה, נסענו לקייאקים והיה לנו ממש כיף כי כל היום היינו ביחד. לא הפגנו שיש ביננו קשר רומנטי, היינו באותה הסירה, הפלנו למים, קפצנו מגשרים ביחד וגם במסעדה ובאוטובוס ישבנו ביחד וצחקנו אחד עם השני. אחרי היום הזה הוא כתב לי שהוא חלם עלינו ושהתנשקנו וכל היום דיברנו בין שיעורים והייתי ממש שמחה. מסתבר שבטיול אחת הבנות מהקבוצה נדלקה עליו והתחילה איתו, בהתחלה לא ייחסתי לזה משמעות כי חשבתי שהוא בקטע שלי ויוותר עליה. אבל היא בעלת יותר ניסיון ממני והם נפגשו והתנשקו. כשגיליתי על זה אמרתי לו שאני יודעת ושהמצב לא מתאים לי והוא צריך לבחור. קיוויתי שהוא יבחר אותי למרות שבתוכי ידעתי שזאת היא כי הם הספיקו להתקרב מאוד בזמן קצר והם כבר התנשקו ונפגשו הרבה פעמים, אבל בתוכי קיוויתי שהוא אוהב אותי יותר ויבחר בי. כמו שהנחתי מההתחלה הוא בחר בה והם היו ביחד חצי שנה. הייתי די מרוסקת ובמשך בערך חודשיים הייתי עצובה, אבל בכל הזמן הזה לא סיפרתי לה והיא לא ידעה על זה שבכלל היה בינינו משהו. לא רציתי לעורר מתיחות בקבוצה ופרגנתי לה וגם לו (עדיין אהבתי אותו). בתקופה שהם היו ביחד גם שתינו התקרבנו ועכשיו אנחנו חברות טובות. הם נפרדו בערך לפני חודשיים בקטע רע והם מסוכסכים קצת. עכשיו יש לי דילמה האם לפנות אליו ולבקש סליחה על התקיפות שהבעתי כלפיו (ביום שהייתי שבורה בו הוא שלח לי הודעה שפירקה אותו וקצת יצאתי עליו בלי סיבה) ולבקש שניפגש ונדבר. אני כן מאמינה שהוא יהיה מעוניין כי זה הרגיש שהקשר נקטע בזמנו מבלי שמיצינו את מה שהיה לנו להציע זה לזה. אבל לעומת זאת יש את האקסית שלו שעכשיו אנחנו חברות ואני לא רוצה לפגוע בקשר בינינו. בנוסף חברות שלי מתנגדות לחזרה אליו כי הן אומרות שהוא לא בנאדם טוב בגלל איך שהוא פגע בי ושיחק בי ושהן לא רוצות לראות אותי כמו שהייתי אז. אני מתלבטת מה לעשות. כרגע אני נוטה יותר ללנסות שוב כי חיים רק פעם אחת. הוא מושך אותי מאוד ואני אוהבת את עצמי כשאני איתו, אני מעוניינת ומסוקרנת בכל הקשור להתנסות מינית והוא מישהו שאני סומכת עליו מאוד ויודעת שמכבד אותי. מה כדאי לי לעשות?

אנונימית

גיל: 16  

תשובה

שלום לך, דבר ראשון אני רוצה לברך אותך שפנית אלינו. בסיפורך שמעתי הרבה רגשות שונים לגבי הבחור המדובר ולגבי המגע המיני, הבא נתייחס לכל אחד מהם.

הדבר הראשון הוא התייחסותך למגע מיני - מצד אחד נשמע שזה מסקרן אותך ומצד שני נשמע שזה מרתיע אותך ויש לך תסריט מאוד ברור לאיך זה צריך להתרחש. ציינת משהו מאוד חשוב לגבי מגע מיני, הוא צריך להתקיים עם אדם שאת סומכת עליו ושאת מרגישה איתו בנוח, אחרת זה עשוי להפוך מחוויה מהנה ונעימה לחוויה פוגעת וקשה. כשתיארת את היחסים עם הבחור המדובר היה נשמע שאת לא מצליחה לסמוך עליו כיוון שכל פעם שהתקדמתם את נרתעת ולא היית בטוחה. יכול להיות שאת לא באמת סומכת עליו כמו שאת טוענת?

באופן כללי, כשמדובר במגע מיני חשוב לשמור על ראש פתוח ולא להידבק לתסריט אחד, מגע מיני יכול להתרחש בהרבה דרכים. הדבר הכי חשוב בכל מה שקשור למיניות הוא להיות קשובה לעצמך ולרצונות שלך וללכת בעקבותיהם. לשים לב שאת לא פועלת מתוך לחץ, או ריצוי וגם לא מתוך "לחץ חברתי". זו משימה לא פשוטה בכלל, בעיקר בגיל ההתבגרות ולכן הדבר שאת צריכה לזכור ושצריך להנחות אותך הוא שאת הכי חשובה לעצמך! את תפגשי עוד הרבה אנשים בחייך אבל מי שנשאר איתך לעד זאת את, ולכן הדבר שצריך להנחות אותך בבחירות שלך הוא מה נעים לך, מה עושה לך טוב ואיפה את מרגישה בטוחה. אין חשיבות אם הנשיקה תגיע לפני נגיעה או אחרי נגיעה כמו החשיבות שאת תרגישי בנוח בסיטואציה שאת נמצאת בה ותעשי את מה שאת רוצה לעשות בה.

בנוגע לבחור, כמו שציינתי קודם, את טוענת שאת סומכת עליו אך מתארת התנהגות אחרת. בנוסף, לפי התיאור שלך הוא לא נשמע כמישהו שצריך לזכות באמון שלך, לא נשמע שהוא עשה הרבה בכדי להרוויח אותו. אולי החברות שלך צודקות שדואגות לך?

בכל מקרה, אם תרצי לחדש קשר איתו, זה לא נשמע שאת זו שצריכה להתנצל. את יכולה להיות ישירה איתו ולהגיד לו שאיכפת לך ממנו אך שהוא פגע בך בדרך בה התנהג. את יכולה להגיד שאת שוקלת לחדש איתו קשר אבל זה רק אם את תראי שבאמת את יכולה לסמוך עליו שוב. אני שוב מזכירה לך שמה שצריך להנחות אותך זו את, את הכי חשובה! ולא הוא. ולכן רק אם הוא מראה נכונות והשקעה לגביך כדאי לך לשקול לחזור לקשר איתו, וגם אז- הוא לא יזכה בך בבת אחת. זכרי שיש עוד הרבה דגים בים, הוא לא הבחור היחיד שיהיה לך איכפת ממנו.

לגבי החברה שלך, אני מאמינה יותר מהכל בכנות. דברי איתה וספרי לי על רגשותיך, גם אלו שהיו לפני שנהיו ביחד. עצם זה שאת פונה אליה לפני ורוצה לדבר איתה מראה עד כמה היא חשובה לך- אולי היא תעריך את זה. אך כדאי לך לשקול מראש מי יותר חשוב לך, הבחור או החברה החדשה, כי יכול להיות שאת תאבדי אחד מהם.

במידה ואת מעוניינת להמשיך והתייעץ תוכלי לפנות לאחד מסניפי "דלת פתוחה", מרכז הנותן יעוץ לבני נוער בכל הקשור לאהבה, זוגיות ומיניות.

שיהיה הרבה בהצלחה!